Was steht drauf: „Katakit“,
Sandwich Cream Biscuits und etwas arabisches Kauderwelsch
Hüftgoldfaktor: 126 Kalorien dat Stück
Erster Eindruck: Jaja, schon klar, das ist natürlich kein Riegel im
eigentlichen Sinne. Ich mache hier eine Ausnahme für einen syrischen
Flüchtling, denn dieser Keks in seiner mittelmeerblaumetallicfarbenen Hülle und
dem hippen Twist-Schriftzug mit Tornado-Twist-I-Punkt hat doch tatsächlich den
weiten Weg aus Syrien bis auf meinen Eßtisch geschafft und da will man als
Naschkosmopolit sich nicht in Snackspeziezismus ergehen.
Laut Verpackungsabbildung ist
darin so etwas wie ein Prinzenrollendoppelplätzchen mit weißer Füllung zu
erwarten und in der Tat sind es derer gar zwei. Zwei bleiche, unvollendet und
wie hastig noch vor dem Abschluß der Backzeit aus dem Ofen gerissen wirkende
Oblaten liegen vor mir, die man noch flüchtig mit einer weißen Creme, in die
Kakao zu rühren keine Zeit mehr war, bestrichen und zusammengepappt hat um für
den langen, beschwerlichen und unwägbaren Weg in vermeintliche Sicherheit
wenigstens eine kleine Stärkung dabei zu haben.
Mundhaptik: Und zu
mehr als einer verhärmten Wegzehrung, einem temporären Zurückdrängen wenigstens
des ärgsten Hungers, einer freudlosen Mundübung, um nicht zu vergessen, wie
„essen“ geht, reicht „Twist“ auch leider nicht. Ein trockenes, armes Nachgeben
des Kekses wenn man abbeißt, setzt eine Pseudocreme frei, deren Konsistenz als
eigenschaftliche Schnittmenge aus bröckelig, ledrig, hygroskopisch, borkig, verhornt
und schrundig zu beschreiben ist. Diesen Mittagswüstenritt von einem Keks essen
zu müssen gleicht dem Versuch, einen dahinkriechenden, dem Tode nahen
Dehydrierten nur durch vermittels intensiver Zungenküsse bewerkstelligter
Eigenspeichelinfusion vor dem Verdursten zu retten.
Geschmack: Na, wie
wird ein solcher Notbehelf, eine derartige eiserne exsikierte
Überlebensration wohl schmecken? Nach süßem Sand, nach sandigem Staubzucker,
wie Mörtel vermischt mit geschrotetem Kandis was sonst? Mit viel Phantasie mögen
vielleicht infinitesimale Vanille- und Röstarömchen wie Fatamorganas durch den
fiebrigen Geschmackscortex irrlichtern, das war es aber auch. Vermutlich weisen
die arabischen Schriftzeichen auf der Packung auf Zertifizierungen der Ayatollahs, Mullahs und
Muftis aller Länder hin, denen zufolge Twist-Verzehr nicht einmal als Bruch des
Ramadans zu werten sei.
Fazit: In der Not schicke sich, so informiert der Volksmund, ein
von allerhand Religionen zur Abschreckung und Konformitätsnötigung ersonnener
Widersacher und Seelenfeind zur Dipterenverspeisung an. Der Syrer scheint,
hoffentlich nur, das wollen wir ihm wünschen, in der Not auf den Verzehr von
Twist zurückgeworfen und ich bin nicht sicher, daß er mit einer Tüte Fliegen
nicht besser bedient wäre.
