Riegelverkostung - Munz

Die im folgenden getestete Riegelware wurde gesponsort von Christopher N. und wurde von ihm höchstselbst aus dem ulkigen Nachbarstaat im Süden importiert. Dafür Dank :)    

Was steht drauf: Prügeli weiß; Branche blance – Weißer Schokoladenstengel mit Pralinéfüllung

Hüftgoldfaktor: 266 Kalorien pro Prügeli, odrr?

Erster Eindruck: Es hat etwas zugleich militärisches und lächerliches (und mir ist die nicht unerhebliche Schnittmenge dieser beiden Formen der Daseinsfristung durchaus nicht unverborgen geblieben), wie es so daliegt, das robuste, schwere Stängerli in seinem Mäntlein im  Schweizer-Taschenmesser-Rot, darauf das lustige Additionszeichen von der Flagge jener Nation erztüchtiger und erzgeschäftiger Erz-Neutraler (desto neutraler, je höher der Goldgehalt im Erz) und sein lächerlicher Name „Munz“, dem gefühlt ein ‚Oberst’ vorangestellt und ein dicker Schnorres druntergemalt gehört. Zum konservativ-militärisch-zuchtmeisterlich-virilen Hautgout trägt überdies die Überbetonung der Weißheit des Produkts und seine morphologische Nähe zu primär einem Schlagwergzeug aber in zweiter untertöniger Annäherung auch einem Phallus bei, linguistisch erfaßt als „branche“, als rührend-verniedlichendes „Prügeli“ oder als „Stängel“.

Unterm Wappenrock kommt denn auch ein schlanker, akkurater, leicht oberflächengewellter Barren zum Vorschein, der in seiner vornehmen, an der Grenze zum kränklichen rangierenden weißschokoladären Blässe den strammen Waden noch des stolzesten Gebirgsjägers Ehre machen würde. Riecht man ganz konzentriert hin, und nur dann, ist ein all seine Inhalte fest verschließendes und für weiße Schokolade ansonsten typisches plastinöses Miniaroma zu merken

Mundhaptik: Mit einem dumpfen „Knack“, so zackig wie die stracks zur Stirne zum Gruß expedierte Hand, bricht Munz unter dem ersten Bisse ab und in den Mund, wo der Bissen sich dienstbeflissen und nicht unangenehm als dichte rauh-weiche Verzehrmasse verbreitet, die in der Hauptsache aus einer braunen Pralinéecreme mit dünnen Hüllen aus brauner und natürlich der äußeren weißen Schokolade besteht. So ergibt sich ein Kaugefühl, daß in etwa dem nachmittäglichen Bestandsbericht des 2. Schanzoffiziers aus dem 4. Aufklärungs- und pionierbrigadebattallions zur Koordinationsoptimierung der gesamtlogistischen Versorgungslage in Anschauung von Wetterlage und mitteleuropäischer Sommerzeit entspricht. Also durchaus nicht spannend und unzäh, aber doch mit einem entschlossenen, nachhaltigen Eindruck von Folgerichtigkeit und Notwendigkeit ausgestattet. Wie soll es sich denn sonst kauen? Wer Praliné sagt, muß auch B sagen.

Geschmack: Wie der Schneewalzer zum Abschluß des Tanzballs beim Zapfenstreich zu Ehren des aus dem Dienst ausscheidenden Vier-Sternli-Generals und Backenbart-Weltrekordlers Urs Rüebli-von-Zitzewitz, den man zu Transpiration sich bereits anschickend in einem überheizten und überdünsteten Saale tanzt, weil er eben obligatorisch ist, nicht weil man möchte und trotz der nicht unbeträchtlichen Menge halbflüssigen Käsefondues, das sich gerade und schon eine Weile, zusammen mit einem respekteinflössenden Konvolut darübergegossenen Birnengeists, seinen Weg durch die bereits mit dem Aufruhr liebäugelnden Eingeweide bahnt. Will sagen: das ganze hat etwas schwüles, schweres, mächtiges, unfrisches und bräsig-ungelenkes, dem aber, wenn es ersteinmal in Fahrt und Schwung gekommen ist, bei all seiner großen Süße auch etwas angenehm mildes, rührend-anheimelnd-argloses und in seiner Erwartbarkeit Beruhigendes innewohnt. Und trotz der reduzierten Maße dieses Hölmleins ist man nach seinem Verzehr nicht minder aufwendig ernährt, grenzgesättigt und in schwerleibiger Stimmung der Bettstatt zuzustreben aufgelegt als wenn das Alphorn-Korps zum Ende jenes Gelages und zur endgültigen Auskehr „My way“ spielt.

Fazit: Das Schweizer-Armeemesser unter den Schokoriegeln. Nicht cool, nicht hip, nicht trendy. Dafür schwer und treu und verläßlich und zur Not bringt es einen durch den Winter und wenn man ein Bein damit schienen muß. Darf in keinem Schweizer-Armee-Rucksack fehlen. 

Riegelverkostung – Almond Joy

Was steht drauf: Milk Chocolate, Coconut & Almond

Hüftgoldfaktor: 220 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Mandelfreude. Ein so scheinbar einfaches Wort, ein vermeintlich so naheliegender Name für einen Riegel mit Mandeln stürzt mich sogleich in tiefe epistemische Verwirrung. Von welcher Freude mag hier die Rede sein, von der, die mir der Verzehr durch das enthaltene Mandelgut bereiten soll oder gar jener, die, wem? den enhaltenen Mandeln oder doch der Mandel als platonischer Idee zu empfinden zugetraut wird, wenn dieser Riegel seinem Zweck, der ja notwendig seine Vernichtung, seine Verendlichung beinhaltet, zugeführt wird? Gehört das Verzehrtwerden mithin zum kant’schen Zweck an sich selbst der einzig zu Verzehrzwecken gepflanzten Mandel oder ist er bereits in der seinsmäßigen Mandelhaftigkeit, aus der grundsätzlich Verzehrbarkeit emergiert, enthalten? Und was ist mit der Kokosnuß? Wieso ist sie nicht Teil des Namens? Weil sie weder Freude bereiten noch empfinden kann oder soll oder weil man sich aus unbekannten Gründen der Asymmetrie der Beurteilbarkeit dieser Frage bei ihr weniger gewiß ist als bei der Mandel und sie daher provisorisch unbeurteilt läßt? Wie ein fragender Mund und zwei schräggestellte Mandelaugen darüber starren einen die Abbilder der Zutaten von der in verschiedenen Blautönen gehaltenen Umverpackung an und werfen die Frage auf den Esser zurück, der im Inneren derselben, auf einer weißen Papplade drapiert, zwei kurze, pseudoovale Schokoschiffchen vorfindet, auf denen je zwei Mandeln liegend unter Schokoguß festgehalten sind. Und während sich jene Mandeln durch ihren Umriß verraten, bleiben sie doch unriechbar, wo vom Schiffchen bereits eine leichte Kokosbrise herweht.

Mundhaptik: Ich weiß auch, wie die Schiffchen heißen: Bounty, ohne Zweifel und die Mandeln sind als blinde Passagiere an Bord, die zu inert, zu phlegmatisch und unwirksam sind, um eine Meuterei auszulösen. Denn diese Chose kaut sich keinen Deut anders, als jener vulgärkaribische Allerweltshalbriegel, dem man aus unerfindlichen aber wahrscheinlich neckisch gemeinten Gründen zwei jener Rosaceasamen oktroyiert hat. Es bietet sich dem Munde  also ein halbzähkauiges, koksfaseriges nicht unangenehmes Kaugut, in dem, je nach Abbißstelle, mal mehr, mal weniger Mandelknack enthalten ist, was aber weniger Freude als milde Irritation verbreitet.

Geschmack: Die Freude an der Mandel kann hier wohl nur ein von seinen Fesseln freigesetzter platonischer Höhlenbewohner empfinden, der sich von der Allgegenwart der seinen Horizont aus Kavernenwänden füllenden, ja erfüllenden und alles andere überstrahlenden Kokosprojektion abgekehrt, sich umgewandt und beim Lichte der Idealwelt in der tiefsten geschmacklichen Tiefe der Wirklichkeit die reine Idee der Mandel geschaut hat. So furchtlos, messerscharf und genau muß man schon hinschmecken, wenn man im breiten, dröhnenden, beherrschenden, leicht schokolierten Kokosgewitter, das sich aufmerksamkeitheischend über den Geschmackspapillen entlädt und sie in Bann schlägt, das dünne, ephemere Fistelarömchen der Mandelidee aufnehmen will, welches zumeist nicht einmal mehr und nicht eigenständiger ist, als bloß die Summe des Nicht-Kokosseienden.

Fazit: Mandelfreude bezeichnet also die Freude, über den eigenen epistemischen Mut, die aufgebrachte metaphysische Sinnenschärfe, derer es bedarf, sich aufzuraffen und scheinbar gegen alle Vernunft einen Funken vor der Feuersbrunst, einen Tropfen im Wolkenbruch, ein Blatt im Urwald aufzufinden. Ich gehe jetzt zurück in die Höhle um zu verkünden, was ich gefunden habe. Man wird mir keinen Glauben schenken.

Riegelverkostung - York

Was steht drauf:  "Get the sensation", 70% Less Fat!, Dark Chocolate Covered Peppermint Pattie

Hüftgoldfaktor: 150 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Der Riegel zum Auto oder was? Daran mußte ich denken, als ich das "York"-Logo: weiße Schreibschrift auf blauem Grund in weißer Umrandung sah, erinnert es doch höchst auffällig an das Logo des Blechkutschenherstellers mit dem Namen jenes 38. US-Präsidenten, der als einziger bisher nicht in dieses Amt, in dem er nur 895 Tage diente, gewählt wurde. Doch auch der Name des Riegels, eine Silbe, vier Buchstaben, in der Mitte "or" ist zu ähnlich, als daß ich an einen Zufall glauben könnte. Die metallisch spiegelnde Umverpackung, die natürlich an eine silbrige Karosserie erinnert, vervollständigt den Eindruck, der sein i-Tüpfelchen schließlich durch einen jener leeren, generischen, allverwendbaren und ebensogut wie -schlecht zu den rollenden Produkten des großen Karrossenschmieds wie zu einem Schokoriegel oder auch Wanderschuhen, einem Bratschlauch, in dem Entenbrust besonders zart wird oder Feuchttüchern mit der Duftnote "Preisselbeere" passenden Reklameslogans erhält: "Get the sensation".
Man fragt sich nur, was die Naschwerkproduzenten dieser Welt bloß an der Stadt York so überaus schokoriegelnamenwürdig finden, das ist jetzt der dritte, der mir unterkommt, der so oder so ähnlich heißt. Und dabei ist, wie man nach Packungsöffnung sogleich gewärtigt, "York" nicht mal ein Riegel, sondern drei in eine dünne Pappschiene geladene, runde, zartbitterschokoldenüberzogene Taler. Da hätten sie doch, schließlich hat ein Kfz ja derer ebensoviele Räder, vier Taler beigeben können, denkt man sich, während man unverwundert einen ganz und gar an After Eight erinnerenden Duft aus den Talern wahrnimmt.

Mundhaptik: Die Assoziation hält auch hier, denn York kaut sich, wie ein Ford sich fährt. Nicht überraschend, nicht spektakulär, einfach, erwartungsgemäß, schlicht, beflissen, eintönig, alltäglich, man könnte sagen: normal. Der Taler ist gefüllt mit einer festen, weißen Masse, die nichts mit dem gediegenen Edelfluidium derer "Nach Acht" zu tun hat, sondern eher an nachgiebigen, ja demütigen Kokosmölm erinnert. Form- und konturlos leistet es dem Zerbissenwerden keinerlei Widerstand und auch Zergehenlassen geht. Es wird York sein, was die York-Arbeiter in den York-Fabriken in den Mündern wenden, wenn sie ans Werk gehen, York zu machen.

Geschmack: Ein wirklich keiner weiteren Erwähnung würdiger Sangesmann bot dereinst die Zeile an: Mit Pfefferminz bin ich Dein Prinz. Dies ist nicht nur ein denkbar fader Reim, sondern, zumindest bezogen auf York, eine Aussage, der die Eigenschaft zukommt, daß sie nicht stimmt. Denn der entschieden unleugbar vorhandene Pfefferminzgeschmack dieser Taler ist nicht von Adel sondern von Brachialität. Im Gegensatz zum feiner ausgewogenen britischen Täfelchen überspachtelt er unsensibel jeden Hauch von Schokoladengeschmack, drängt sich rüde und tölpelhaft in den Vordergrund und wirkt so auf die gleiche unerfreuliche Weise aufdringlich, wie der Geruch in einem Auto, an dessen Innenspiegel 4 Vanille-Duftbäumchen zu hängen, dessen Nutzer unerlässlich dünkte. So kommt einem die Ostentativität der pfefferminzenen Allgegenwart Yorks vor, wie das Geld eines Lottogewinners aus bildungs- und etikettefernen Schichten: in seinen Händen, mit denen er nichts anderes halten und vorzeigen kann, weil er nichts anderes hat, wirkt es ordinär, unfein und weniger wert als hätte es jemand, dem es weniger wichtig ist.

Fazit: Taler, Taler, Ihr müßt wandern, sucht zum Loben Euch 'nen ander'n. Wenigstens habe ich jetzt frischen Atem.

Riegelverkostung – Turtles

Was steht drauf: „The Original Caramel Nut Cluster“; Original Pecan, Milk Chocolate with Creamy Caramel and Premium Pecans; Classically Crafted Since 1916; 3 Pieces

Hüftgoldfaktor: 83,3 Kalorien pro Verzehreinheit

Erster Eindruck: Da kam also einer auf die Idee, mitten im Ersten Weltkrieg damit zu beginnen, ein in Einzelbatzenform daherkommendes Schokonaschwerk namens “Schildkröten” herzustellen. Liegt ja auch nahe. Ebenso nahe jedenfalls, wie die Batzen in ein schildkrötenrotgoldenes Mäntlein zu kleiden. Der Name rührt sicher von der überaus entfernten Ähnlichkeit mit der rücklings mitgeführten Wohnstatt und Schutzbehausung jener traditionell gemächlich ihr Tagwerk verrichtenden Sauropsiden her, dabei kommen die bezeichneten Knubbel leider ohne schmucke Musterung und ohne Extremitätenöffnungen daher. Angesichts der Form der aus ihrer Hülle befreiten und auf einer vornehmen Pappzunge servierten Batzen hätte man sie daher wohl besser „Helmets“, „plattgekloppte braune Wanzen“ oder „Zwergenfeldherrenhügel“ geheißen. Und wie sie da in ihrer reptilienhaften, poikilothermen Stoik am Tageslicht liegen, lassen sie nur einen eher schwach ausgeprägten Schokoduft wahrnehmen. Es spannt sich also hinsichtlich der Verzehrvorfreude durchaus eine gewisse kognitive Dissonanz auf zwischen den Polen überaus schmackhaft klingender Ingredienzen und dem eher schäbigen, ungrazilen, ungeschaffenen Äußeren des in Angeschmack-zu-Nehmenden.

Mundhaptik: Den Bruchteil einer Sekunde denkt man beim ersten Anbiß: „Oh nein, Lebkuchen!“, denn die Schneidezahnhaptik der Batzen mutet ganz kurz und ganz zu Beginn exakt so an, wie der Biß in einen jener unvermeidlichen, wenig geliebten, oblatenfundierten und ebenfalls formhalber schildkrötenpanzerremineszenten, schokoüberzogenen Jahresendgewürzteigtaler. Doch diese mißliche Assoziation löst sich sofort in Wohlgefallen auf, wenn sich die Verzehrmasse nach ein paar Kieferschlägen sogleich in einen nußknackig-karamellkauigen, exakt angenehmen Kauwiderstand leistenden Mundschmeichler verwandelt, der gutmütig und in eigenweltlicher Behaglich- und Behäbigkeit, ganz Schildkröte also, in den kauenden Hallen auf und ab watschelt, bis er schließlich die Reise den großen Fluß herab in den Schlund antritt. Dieses innerorale Geschehen hat etwas so stillvergnügtes, selbstgenügsames, rührend-argloses, daß man sogleich einem Verein zum Schutz bedrohter Testudinata beitreten möchte.

Geschmack: So wie der Panzer der Schildkröte ihr zu Schutz und schmuckvoller Aufbewahrung ihrer wertvollen Innereien dient, so beherbergen diese reizlosen, unscheinbaren Klötzchen das eigentlich Wichtige dieses Naschwerks in ihrem Inneren: Pekannußstücke! Diese etwas streng und sonderbar und sehr eigen mundenden Hickoryfrüchte schmecken einen aus dem fein auf sie abgestimmten und sie gut zur Geltung bringenden Passepartout aus Schokolade und Karamell mit eigentümlich starrer Intensität an. Es fühlt sich an wie die geschmackliche Entsprechung des vorwurfsvollen aber auch resignativen und doch milde verzeihenden Blicks aus den feuchten, unergründlichen Augen des letzten Exemplars einer Schildkrötenart, die mit ihm zusammen aussterben wird, der Dir sagt: „Ihr habt uns ausgerottet, totgeschlagen und aufgegessen wo immer ihr uns fandet, wir haben keinen Widerstand geleistet und mit mir stirbt die letzte von uns, das Leiden hat jetzt ein Ende. Doch ich zürne Euch nicht, Ihr seid nur Menschen, eine junge, brutale und jammervoll verworfene Spezies, die sich dereinst, als erste und einzige Art in der Geschichte des Lebens, ihr eigenes Ende bereiten wird – wir vergeben Euch, denn Ihr wißt es nicht besser…“. Genauso schmecken Turtles.

Fazit: Ein sehr besonderes Naschwerk oder: drei Batzen für melancholisch-nostalgische Hobbyherpetologen.

Riegelverkostung – SKOR

Was steht drauf: Delicious Milk Chocolate / Crisp Butter Toffee

Hüftgoldfaktor: 210 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Das also ist der Riegel des verruchten Hauses Skor aus den sonnenverwöhnten mörderischen südlichen Reichen. Haus Skor, mit seinem Wappen der goldenen Krone auf schwarzem Grund vor blutroter Sonnenscheibe, das sich auch auf der rabenschwarzen Riegelumhüllung findet. Schwarz, wie die fruchtbare Erde dieses Landes, Schwarz wie die nächtlichen Gewänder seiner Bewohner und Schwarz wie ihre verdorbenen Seelen, worin es sie in ihren in längst vergessene Zeiten zurückreichenden Fehden nach Blutrache und bitterer Vergeltung dürstet. Und so wie das Land der Skor, flach und weit und dunkel, den Boden durchsetzt mit güldenen Erzen, daraus sie vor Äonen ihre berüchtigte Krone schlugen, so wird auch ihr Hofriegel dargestellt. Zieht man den Naschbarren aus seiner Scheide, offenbaren sich auf seinem schokoladenen Überzug dieselbe komplizierte und kunstvoll intarsierte Ziselierung, die selben beiden paarigen Blutkehlen, die die skorischen Waffenschmiede seit Menschengedenken ihren gefürchteten schwarzen Schwertklingen eintreiben. Der sparsame Schokogeruch dieses Hungertöters, dieses Notung unter den Süßwaren, hat etwas strenges, diszipliniertes, bitteres und versagt die Preisgabe jedes Hinweises auf noch in ihm verborgene Schätze.

Mundhaptik: Man kaut hier eine Allegorie auf das Leben, wie es die Skorer nicht anders kennen. Unter einem hauchdünnen bittersüßen Firnis, hinter einer vordergründig den Schein wahrenden, milde gefälligen aber doch fast durchscheinenden Fassade wartet nur beinerne, unnachgiebige karamellene Härte, alle Härte eines Lebens, das kurz ist und spröde und bei aller Härte doch so zerbrechlich. Ein Sprichtwort in Skor lautet nicht umsonst: Wenn Du fällst wird nur der harte Grund Dich fangen. Schon früh händigen skorische Mütter ihren Kindern diese Riegel aus, damit sie daran lernen, nicht zu stürzen: Skor kann man nicht kauen, nicht genießerisch am Gaumen zerdrücken und zergehen lassen, nein, man muß ihn brechen und zertrümmern, muß seine Struktur zerstören, um ihn herunterzubekommen und wie das Zersplittern und Zerspringen spröden Schiefers, das schleifende Zerriebenwerden scharfkantigen Splitts tönt es aus dem sich abmühenden Mund, in den man einen Skor gestochen und in dieser Wunde abgebrochen hat.

Geschmack: Wenn man sich aber dieser gnadenlosen, harten Lebensschule, dieser peroralen Splitterbombe, den Zumutungen dieses grimme Züchtigung gewordenen Naschwerks duldsam unterwirft, so entfaltet es mit seinen zerschellenden karamellenen Schrapnellen ein ernstes, röstnotenreiches, firmes und lange, wie ein Echo nachklingendes Geschmackserlebnis aus reinem, vollbandigem, breitwandigem und alle denkbaren dieser Substanz zuzueignenden gustatorischen Farben und Schattierungen einendem Karamell. Es ist, als wollte Skor uns lehren, Schönheit auch noch im Allerkärgsten zu suchen, als wollte es uns die bittere Erkenntnis unserer kleiner Leben Kürze mit einem süßen, letzten Epitaph vergelten:

Vielleicht, daß wir durch Skores Härte gehen,
in karger Süße, wie ein Erz allein,
und sind so tief, daß wir das Ende sehen
und alle Fernen wurden Nähen
und alle Nähen werden Stein.

Fazit: Skor zu essen ist so paradox, wie sich an einer versteinerten, stoisch-nihilistischen Ethik zu erfreuen, die lehrt, daß Hoffnung für die Schwachen ist und sich, die Hoffnungslosigkeit während der zwei Wimpernschläge, die das Leben andauert, umarmend, an der eigenen Stärke zu erfreuen. Man muß sich Sisyphos als einen Skor-Esser vorstellen.

Riegelverkostung - [unbekannt 2]

Dieser Kamerad unleserlichen Namens wurde in Südkorea verhaftet und reiste mit mir zurück ins Land der Langnasen, wo er seinem gerechten Verzehr zugeführt wurde.

Was steht drauf: Premium und allerhand koreanisches Kauderwelsch.

Hüftgoldfaktor: 180 Kalorien dat Stück.

Erster Eindruck: Offenbar ein Akademiker-Riegel. Man verzichtet hier auf grelle Farben, wüste Logos, Abbildungen des bereits angebissenen Riegels und was der optischen Zerstreuungen und hyperbolischen Annoncen sonst auf Schokobarrenumverpackungen gerne zu finden sind. Stattdessen kündigt feine goldene Schreibschrift in gebildet wirkenden lateinischen Lettern ein "Premium"-Produkt an und selbst die rote Sprechblase, die der koreanische Riegelname von sich gibt, trägt einen Doktorhut. Das ganze findet auf einem pastellgelben Hintergrund statt, auf dem an Notenblätter erinnerne Linierungen Orientierung und Struktur verleihen. Es ist anzunehmen, daß es sich bei dieser Verzehreinheit um die selbst von koreanischen Tigermüttern gutgeheißene Ernährungsergänzung handelt, mit der die kleine Shin-Li nach einem 12-Stunden-Tag an der Uni, wo sie mit 6 schon Medizin studiert, sich vor dem abendlichen Violinmeisterkurs rasch den ansonsten allzu dissonant belfernden Hungerdämon austreiben darf, aber nicht überteiben (nur 180 Kalorien), man will ja die Teilnahme bei der Miss Sokcho-Wahl nicht gefährden.
Nach Abstreifen des gestreiften Leibchens kommt ein kurzer, kompakt anmutender, eher scharfkantiger Schokoquader zum Vorschein, der mit mittelfeinen Schokowellen überzogen ist und in seinem korrespondierenden Schokoaroma unterschwellige Nußanteile enthält. Sicher ist die Zusammensetzung des Riegels wissenschaftlich auf maximal effizienze Leistungssteigerung hin optimiert.

Mundhaptik: Ein Kaugefühl wie eine asketische Studierstube. Aufgeräumt wirkt das Riegelinnere, ordentlich, spartanisch fast. Unter der oberen Schokoschicht liegt eine ganz dünne karamellartige Lamelle, der man aber das barocke, wonnevolle Fädenziehen ausgetrieben hat. Sie ist nonfluid und kompakt und wirkt wie ein schurwollener Läufer auf kaltem Parkett vor hartem Bett. Direkt unter der Lamelle sind über die Riegellänge hintereinander einzelne Erdnusshälften angeordnet, wie die wenigen, kargen Möbel derer der Zögling in seiner Klause bedarf. Diese Nüsse sollen keine Freude sondern satt machen, sie haben einen Zweck, ihre Anzahl ist bekannt, sie sind berechnet. Das harte Bett schließlich, das die Naschentsprechung einer kurzen, traumlosen und effizienten Nachtruhe ermöglichen soll, bildet den Hauptteil des Volumens: eine Schicht einer cremehellbeigen Candymasse, die zu trocken, zäh und porös ist, um noch als Creme durchzugehen und einen süffig-kauigen Schmausespaß zu vermitteln, aber dafür sicher nahrhaft, vernünftig und ausgewogen ist. Beim Kauen des ganzen denkt man unvermittelt an all die Dinge, die noch zu tun sind, all die Pflichten, die noch der Erfüllung harren, all das Ungetane, durch das man schwer und wie gebunden geht.

Geschmack: Wie ein Snickers, dem man die Seele geraubt hat oder das an karoshi gestorben ist und nun spukend das Naschregal heimsucht, ein bißchen süß, ein bißchen erdnussig, kaum schokoladig und null karamellig. Das Ding schmeckt unmißverständlich auf eine genußverweigernde Weise. Da ist nichts ausladendes, nichts übersüßes, nichts schmackofatziges. Es ist ein ferner, ein zähneknirschend zugestandener Geschmack, der gerade eben über die Notwendigkeit, sich hiermit ernähren zu müssen, hinwegrettet und ich stelle mir die enttäuschten Mandelaugen jenes kleinen Geigenmädchens vor, daß sich nach einem langen Tag auf harten Hörsalhockern auf einen Schokoriegel freut, um sich für's Fideln zu stärken und das dann nur diesen asketischen schmeckenden Laumann, diese dionysische Verneinung, diesen mageren Freudenknauser, diesen armen, blassen Nährholm in ihrer Tasche findet. Verdrießliche Effizienz ist keine Geschmacksrichtung, die ich schätze.

Fazit: Ein Riegel wie eine von einer blechernen, herrischen Stimme geleierte Durchhalteparole. Da kommt keine Freude auf.

 

Riegelverkostung - [unbekannt 1]

Dieser Kamerad unleserlichen Namens wurde in Südkorea verhaftet und reiste mit mir zurück ins Land der Langnasen, wo er seinem gerechten Verzehr zugeführt wurde.

Was steht drauf: "Almond & Peanut" und allerhand koreanisches Kauderwelsch. Mit Ausrufezeichen!!

Hüftgoldfaktor: 249 Kalolien dat Stück

Erster Eindruck: Der unsterbliche Elolras, vermutlich ein mandeläugig-enigmatischer Elf der das Versteckspiel liebt, sendet uns diesen Riegel aus Fernost. Dieser Eindruck drängt sich ja förmlich auf, wenn man den im rotblauen Habit daherkommenden Naschbarren einmal um 180° propellert und sich der vermeintlich koreanische Schriftzug, weiß auf blauem Grund, in "Elolras" gefolgt vom ägyptischen Henkelkreuz, dem Symbol für Unsterblichkeit, verwandelt. Aus dem comichaft dargestellten Riegelquerschnitt schießt einem schon ein vorwitziges Mandeltorpedo entgegen, dessen Form an eines jener Einmann-Unterseeboote erinnert, die in der Einsamkeit der tiefblauen Abgründe der Ozeane, weit entfernt vom Mutterschiff, schweben und nach etwas versunkenem suchen. Es ist, als greife der Riegel nach einem, das Verzehrtwerden, Einswerden mit dem Verzehrer herbeiwünschend. Vielleicht ist es genau das, was Elolras, der uns auf dem Riegel eine geheime Botschaft sandte, ersehnt, weil sein Geist darin gefangen ist und man ihn mit der Aufzehrung dieses seines Gefängnisses endlich vom Fluche der Unsterblichkeit freisetzen kann. Man weiß es nicht, aber naheliegend ist es sicher.
Unter der Schutzhülle kommt ein von der Reise nicht ganz unversehrter aber doch einfacher und unspektakulärer Korpus zum Vorschein, der auf einer leichten Schokothermik bereits olfaktorische Handreichungen seines erdnussigen Inhalts preisgibt.

Mundhaptik: Es knacket die Mandel beim forschen Anbiß. Knack knack, knack knack... ich schweife ab, doch es knackt wirklich und dann wird es es auch gleich auf eine Weise zäh-kauig im Mund, die auf der einen Seite hart am kautschukartigen auf der anderen Seite haarscharf am Steppentrockenen vorbeischrammt und gerade eben noch angenehm bleibt. Es ist nicht auf- oder anregend, nicht gaumenschmeichelnd noch zungekosend, das Mundgefühl ist brav, pflichtbewußt, funktional, dem Zwecke untergeordnet. So stelle ich mir das Lembas-Brot der Elfen oder die mundhaptische Entsprechung des edlen achtfachen Pfades des Siddharta Gautama vor.

Geschmack: Eckstein, Eckstein, alles muß versteckt sein. Es ist dieser Barren doch wahrlich ein enigmatischer Schmausekumpan, so rätselhaft und fremd wie jenes ferne Land der Kirschblüten und der Morgenstille, aus dem er kommt und der schmeckt, als hätte sich ein Nuts in einem Snickers versteckt, in dem sich Mandeln versteckt haben. Letztere so gut, daß man sie nur an ihrem Knacken erahnen, nicht mehr aber an ihrem Geschmack auszumachen vermag, so wie man das Kind, das sich hinter dem Vorhang versteckt hat, nicht an den drunter hervorlugenden Schuhspitzen erkennen kann. Der Geschmackssinn wird so in ein Labyrinth geschickt, einen Irrgarten mit unzähligen Abzweigungen, Umwegen und falschen Fährten, in dem man immer, wenn man einen Ausweg erraten oder endlich das Versteck von Elolras gefunden zu haben meint und dem Pfade eilfertig folgt, wieder nur an eine Stelle gelangt, an der man schon war und begreift, daß man im Kreis gelaufen ist und schließlich zu verstehen beginnt, daß immer schon der Weg das Ziel und ein Ankommen nie vorgesehen war.

Fazit: Ein Riegel wie ein dharmisches Rätsel an dem Buddha sicher seine Freude gehabt hätte

Elolras, der Unsterbliche