Riegelverkostung - Marabou Skotte

Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank. 

Was steht drauf:  Chokolad med russin i nougatfyllning

 Hüftgoldfaktor: 270 Kalorien dat Stück

 Erster Eindruck: Alter Schwede, schon wieder so ein alter Schwede(nriegel) und diesmal so gestaltet, wie sich der Schwede, so steht zu vermuten, den Schotten vorstellt, also so mit einer Wurfbahn grün-rot-grün-karierten Kiltstoffs über dem gewohnten Marabou-Beigegelb und drunter nichts als …äh… nichts eben. Weil der Schott zu geizig für Unterbuchsen ist, bzw. ein ganzer Stamm sich eine einzige teilt… oder so. Dennoch fragt man sich, warum der Schwede ausgerechnet dem Schotten mit ausgerechnet einem Schokoriegel geschmacklich beizukommen sucht. Was wird uns erwarten? Das Innere des Riegels, so wie es auf der Hülle abgebildet ist, verspricht in seiner bräunlich-gräulich-vermantschten Anmutung mit vereinzelten, wie Knochensplitter imponierenden hellen Flecken jedenfalls nichts Gutes, Appetitliches, sondern eher eine bekannte Grausamkeit schottischer Provenienz, wo der Magen eines wegen allgemeiner Moribünde vom Dasein erlösten Wiederkäuers mit allerhand Unaussprechlichem gestopft wird, darunter das Fett seiner eigenen Nieren, antike Haferflocken und allerhand durchgedrehte Fleischabfälle, Schlimme-Augen-Wurst sowie Pureés von Pferdelippen, Ziegenknorpel und Kuheuter, dazu einen guten Klacks Schließmuskelsülze.

Nach Entkleidung von der Hülle hält sich das antizipierte Grauen noch zurück, denn selbige verbirgt lediglich zwei, kurze, flache, gänzlich unspektakuläre aber auch -bedenkliche Schokobarren von eher durchschnittlich-harmlosem Schokoladenaroma.

Mundhaptik: In der Tat bietet der Skotte keine „aufgeräumte“ Mundhaptik, da es sich goschenseits gleich so anfühlt, als hätte man in, sagen wir, chaotisches Gerümpel gebissen. Da ist neben einer gewissen nougatären Feistesse auch etwas grobstollig-knarziges, aber auch zäh-festes knorpeliges, das von darin befindlichen Haselnüssen und Rosinen herrühren mag. Vermutlich wurde diese Mundhaptik nicht nur nicht geplant oder designt, sondern sie wurde in bester kiltlüpfender sackpfeifender Wurschtigkeit geschehen gelassen, als Folge dessen, daß für die Zusammenstellung dieses Riegels wie auch für des Schotten Nationalgericht, das sparsame und rationalistische Prinzip des: „wat muß den wech?“ (und „ist dat überhaupt noch gut?“) angewandt und einfach alles, was noch von hinteren Regalen und nach dem Ausfegen aus den Bodenritzen der Speisekammer zu klauben war, in die Riegelpresse gefeuert wurde in der Hoffnung, daß es schon irgendwie zusammenpappt.

Geschmack: Es pappt. Und es schmeckt sogar, erstaunlicher- fast unheimlicherweise. Man muß sich eben darauf einlassen, über die Unordnung im Mund hinwegsehend, und sich daran erfreuen, daß man gerade einen schwedischen Schokoriegel verspeist, der mit Haselnuss-, Rosinen- und Nougatgeschmack eine skandinavisch gefärbte Hommage für ein unkonventionelles, unordentliches, rebellisches Völkchen darstellt, wo man als Mann im Rock geht und gerne beachtliche Konvolute brauner, zimmerwarmer Schlacke zur Stimmungsaufhellung hinunterstürzt, zum Musizieren dann in einen quäkenden Lederbalg bläst, als Sport Baumstämme rumschmeißt, Fässer rollt und – zumindest im Geiste und nachvollziehbarerweise – die verhassten usurpatorischen Engländer verdrischt. Und warum denn auch nicht?

Fazit: Die Wegzehrung für die Tageswanderung eines Schweden über holprige Stolperpfade in den nebelverhangenen schottischen Hochlandmarschen.

 

 

Riegelverkostung - Făgăraș

Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.

Was steht drauf:  Cel Mare - Baton stafide si rom

Hüftgoldfaktor: 198 Kalorien dat Stück

 Erster Eindruck: Potztausend, der Rumäne hat also auch Schokoriegel? Ich dachte, er habe vielleicht nur Schulden, Wald, Löcher in den Socken, Seitenscheitel, Peter Maffay und schlechte Laune. Zugegeben: jener gnomenhaft kurze Riegelito, der gerade vor mir liegt, sieht in seiner hellblau-weißen Verpackung, die einen weißen Himmel über schneebedeckten Gipfeln andeutet, gar nicht so… rumänisch aus, wie ich mir das vorgestellt hätte, so mit finsteren, wie Fangzähne emporstechenden, schartigen Karpatengipfeln, düsteren, dichtbewaldeten Tälern, wo es noch Wölfe hat und gefährlich und verschlagen aussehende, dunkelgesichtige Zigeuner, deren Familien, eine derer Făgăraș heißt, dem gefürchteten Grafen oben auf dem einsamen Schloß  schon seit Jahrhunderten bis auf’s Blut treu ergeben sind.

Unter der Hülle wird das Bild auch sogleich schlüssiger, denn der freigelegte Făgăraș mit seiner tiefbraunen Farbe, seiner grobwelligen Oberflächenstruktur und seinen Beulen, Verformungen und Dellen gemahnt sofort an den groben, feuergehärteten Eichenknüttel, den des Grafen Lakeien stets mit sich führen, um Wölfe abzuwehren oder dem gelegentlichen ahnungslosen Wandersmann aufzulauern und ihm mit geübten Streichen die Beine zu zerschmettern, wenn der Graf sie so geheißen. Unheilvoll regelrecht ist auch der Geruch, säuerlich-fruchtig, wie von eingetrockneten Blutstriemen, die nach nachlässigem Überwischen mit einem wilden Himbeerzweig noch haften geblieben sind.

Mundhaptik: Der Abbiß gestaltet sich unerwartet zäh, da das Riegelinnere sehr dicht und zudem mit etwas durchzogen ist, was der Kauhaptik noch eine fürchterliche irgendwie sehnig-knorpelige Eigenschaft verleiht. Da ist nichts schmelzend-zergehendes, cremiges, was einem von normalen Schokoriegeln vertraut ist; das Ganze wirkt eher wie die Mundhaptik der kargen Wegzehrung, die die Făgăraș auf dem beschwerlichen Fußmarsch hoch zur Burg zur Stärkung zu sich nehmen, also wie zum Strang verdrehte abgehangen-ledrige, sehnige, gepökelte alte Keilerschwarte, die man mit der Faust kräftig packen und festhalten muß, um mit den Zähnen und unter Mithilfe der gesamten Nackenmuskulatur ein Stück herausreißen zu können, das man nur unter größter Anstrengung schluckfertig niedergekaut bekommt.

Geschmack: Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, daß etwas mit Făgăraș ganz und gar nicht stimmt. So darf doch ein Schokoriegel nicht schmecken und wer weiß schon, was „Poate contine urme“ heißen soll, was als Zutat dieser Ausgeburt aufgelistet wird. Ich gehe davon aus, daß es „Bluuuuuuuuuuut der Lebenden“ heißt, denn genauso abscheulich und furchteinflößend schmeckt diese Monstrosität: in ältlichem Schokoladengeschmack, muffiger Ränze und Schmalz schlecht verborgen ist da ein alptraumhaftes metallisch-beeriges Aroma: wie das aus der aufgeschlitzten Kehle des letzten Opfers des dunklen Grafen direkt in den Kessel spritzende Blut, in dem Mutter Făgăraș unter uralten Verwünschungen die von einem zum Kentern gebrachten Schiff aus den Kolonien geraubte Schokolade schmelzen läßt und zusammen mit dem Mark aus gebrochenen Hirschknochen, zerquetschten schwarzen Käfern und feinen Streifen der Flughäute von Fledermäusen zu einer schauderhaften Masse einkocht, die, wenn sie im kalten Mondlicht erstarrt sein wird, sich als Făgăraș, der Ghoul unter den Schokoriegeln, in ein entsetzliches Unleben erheben wird.

Fazit:  “Aaaahhhh….taste of them! The creatures of night, what sweet candy they make!”

 

 

 

Riegelverkostung – Marabou „Japp“

Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.

Was steht drauf:  Milk Chocolat with cocoa meringue and caramel

 Hüftgoldfaktor: 264 Kalorien dat Stück

 Erster Eindruck: Tjapp… was soll man sagen? Das Ding sieht mit seinen roten, goldumrandeten gegen einen schwarzen Untergrund imponierenden Buchstaben in eben der gleichen Type ziemlich so aus, wie man einen schwedischen Abklatsch des absoluten Klassikerriegels zu Ehren des römischen Kriegsgottes erwarten würde. Ich gehe einfach mal davon aus, daß der altnordische Gott des Krieges, vielleicht auch nur besoffenen Raufhändels, „Japp“ heißt. Das wäre zwar etwas albern und weniger respekteinflössend als „Mars“ oder „Ares“ aber viele nordische Begriffe klingen ja irgendwie drollig, niedlich, goldig oder leicht vetrottelt, so wie Bröllop, Polisi, hygge, Brömmsje, Kötbullar, Plopsi etc.

Unter seinem glattplastilinem Cape hält Japp denn auch gleich zwei kurze, etwas breitere, dafür leicht flachere Bärrchen bereit, die ebenfalls, auch geruchlich an den Gott und erdnahen Rotplaneten erinnern, allerdings schwer von ihrer ruppigen Überfahrt auf rauher Nordsee im Drachenboot gezeichnet sind.

 Mundhaptik: Der erste Bissen segelt in den Mund, richtet dort aber keinesfalls bartsträubende, schwertschwingende Verheerung an, sondern fordert lediglich großamplitudige, wogenhafte Kauhübe, um ihm in seiner zäh-creme-pastigen und dabei recht angenehmen Kauigkeit beizukommen. Japp ist eben doch kein echter Wikinger, kein Krieger, kein Zerstörer, haut nicht, sticht nicht, schreit nicht Blut und Mord, sondern zieht beim Reinkommen die Schuhe aus, hängt die Cordjacke an den Haken, schlüpft in seine „Søren der Elch“-Hushpuppies und läßt sich dann, zum Gruße freundlich nickend, bräsig auf der Racamière nieder, wo er sich den geölten Hipster-Bart streicht und sich sein Embonpoint als gemütlicher Reif Schwarte vorwölbt. Japp könnte auch Jochen heißen.

 Geschmack: Es wundert sicher nicht, daß Japp keinerlei metallische Note hat, weder vom Blute der Feinde, noch vom theatralischen Ablecken der knochenspaltenden Axtklinge. Während ein mordlüsterner Wikinger, nennen wir ihn Asgeir Thornesson, noch tropfend von Gedärm und Tränen der feisten englischen Mönche, die er soeben im Dutzend niedergemacht, am Feuer trocknend wohl einen Geschmack wie von Japp empört als verweichlicht, unmännlich und seine Chancen auf einen Platz in Valhalla nicht gerade verbessernd geziehen hätte, findet sich genau dieser Geschmack in Jochens großlumiger „Paddington“-Tasse wieder, in die er, schon in seinem Peanuts-Schlafanzug aus Frottier, in den dicken Kakao (3,8% Milch, Schuß Sahne, geschmolzene Nougat-Schokolade) noch einen großzügigen Schuß Karamellsirups und eine Handvoll Mini-Marshmallows gegeben hat.

 Fazit:  Ja, also, ich bin der Japp so, ne, ich arbeite gerne mit Menschen und ich würd gern ma’n Stück weit in der Gruppe über meinen Schokoriegel diskutieren, ne?

 

 

 

Riegelverkostung - Sport

 Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.

Was steht drauf:  XXL – tej, ltt nyilik

Hüftgoldfaktor: 220 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Wenn der Bolsonaro der Tropentrump oder der Zuckerhuthitler ist, was ist denn dann der Orban? Der Balaton-Kim, der Puszta-Pol-Pot? In Anbetracht der gelb-grün-blauen Gestaltung der Riegelhülle, des Hinweises auf körperliche Ertüchtigung im Riegelnamen und der randständigen Angabe „XXL“ liegt jedenfalls die Assoziation zu Brasilien und von dessen derzeitigem Autokraten die Überleitung zum frisch neu ermächtigten Gulasch-Diktator nicht fern. Das paßt ja auch, ist „Sport“ doch einereseits ein ungarischer Riegel und andererseits etwas, wozu Menschenfreund Orban die Leute nun einfach zwingen könnte, zur Wehrkrafterhaltung und Kräftigung des Volkskörpers für die Jagd auf Flüchtlinge und EU-Prinzipien.

Streift man die etwas altbackene, vielleicht wie ein vom kommunistischen Bruder- und Genossenstaat DDR ausgemusterter und hier zweitverwendeter 200%-Polyester-Dauerlaufanzug der 80er-Jahre aus dem Textilkombinat Zwickau wirkende Hülse ab, kommt ein spack-brauner, gedrungener Schokobarren mit strukturloser Oberfläche zum Vorschein, auf der sich lediglich zwei Löcher befinden, Blaslöcher vermutlich, oder Ani, aus denen der recht penetrante und leider marzipanige Geruch von „Sport“ herausflatuliert.

Mundhaptik: Sowenig, wie mit der Machtergreifung des Marquis von O. hatte ich mit dem gerechnet, was in Sport so los ist: denn genau wie ersterer ist letzter innerlich komplett strukturlos und nur mit einem stumpfen, zähen braunen Pampe gefüllt. Entsprechend kaut sich das ganze eher unerfreulich. Man knackst das Schokogehäuse durch und dann verbremsen sich die Zähne recht schnell im undifferenzierten Braunschmalz, der sich rasch in einen unangenehmen Malmmölm wandelt, den man schnellsmöglich loswerden wird, wofür sich natürlich Runterschlucken anbietet, was man aber eigentlich auch nicht will.

Geschmack: Fool me once, shame on you – ein zweites Mal verarscht „Sport“ mich aber nicht, denn wer so komisch aussieht, riecht und sich kaut, kann nicht erwarten, daß man geschmackliche Wunderdinge erwartet. Ich habe also nichts erwartet und weiß Darwin das habe ich bekommen, wenngleich ich mich immer noch frage, wie „Sport“ es schafft, aus seinem nougatbraunen Faschokern heraus derart unverfroren nach Marzipan zu schmecken. Was soll ich sagen: wie jeder Feingeist von Kultur, Façon und Gusto verabscheue auch ich jene ungustiöseste aller möglichen Erscheinungsformen der Mandel und daß sich in den Marzipan-Hautgout dieser Ausgeburt von Naschware noch eine Spur jenes schlechte Schokolade schlecht nachempfindenden Geschmacks mischt, wie man ihn von diesen fahlbraunen Schokomünzen aus der Kindheit kennt (,wo man immer erst von beiden Seiten diese goldfarbene Metallfolie abpiddeln mußte,) macht es um soviel besser, wie wenn der Zahnarzt bei einer unbetäubten Wurzelkanalbehandlung statt „Pur“ die „Toten Hosen“ laufen lassen würde (also minimal).

Fazit: Die Ungarn, so scheint es, machen nicht nur keinen Weg, sondern auch keine ordentlichen Schokoriegel. Vielleicht sollte der Ungarn wie der Brite tun: Hungxit anyone? Sport ist Mord.

Riegelverkostung – Balaton Bumm

 Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.
__

Was steht drauf:  Induljon A Nyermeny Fesztival!

Hüftgoldfaktor: 202 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Na, hier ist ja ‘was los! Der Ungar, der bekanntlich keinen Weg macht, macht neben, bekanntlich, Gulasch und Flüchtlingen das Leben schwer offenbar auch Schokoriegel. Und die benennt er dann nach seinem bekanntesten Feriensee und der bekanntesten Comic-Onomatopoesie für die bekannteste stark exotherme Reaktion. Kann man ja mal machen. In Anbetracht der ungarischen Botschaften auf der Riegelhülle scheint der Riegel zum Verzehr auf einem Festival intendiert zu sein, ein Festival, dem, wie ebenfalls abgebildet viele Wesen auf einer breiten grünen Wiese beiwohnen, die das Ufer jenes Sees säumt, auf dem bereits ein (aufgeblasenes? oder qua magischer Kräfte ohnehin schwimmfähiges? jedenfalls regenbogenmähniges) Einhorn zu dümpeln kommt. Auch dies abgebildet. Bei einem solch psychedelisch-phantastischen Treiben sollte es, so die Riegelschöpfer, es wohl auch niemanden wunder nehmen, wenn hie und da etwas, und sei es eine Gulaschkanone, in die Luft fliegt. So deutet es auch die Abbildung des Riegels rechts am Rand an, dem vor lauter Wucht und Gebummse schon die croutonesken Keksbrösel in alle Himmelsrichtungen davongesprengt werden.

Ob es selbige Wucht war, die auch die Riegeloberfläche, sichtbar werdend nach Öffnen der Hülle, gesprengt und mit einer Landkarte aus Rissen überzogen hat, oder schlicht externe Mechanik durch barsche Behandlung wird indes in der Geschichte verborgen bleiben. Riechen tut Balaton Bumm allerdings genauso, wie eine Tafelschokolade, die eine ganze Festivalwoche unter einer mit Bieratem aufgepusteten Luftmatratze gelegen hat, auf der sich der dreadlockige, hanfgeräucherte und zu regelmäßiger Körperpflege ein ebenso liberales Verhältnis wie zur Monogamie pflegende Mondstrahl mit wechselnden aber immer naturbehaarten, mit Sanskritzeichen aus Henna verzierten und den Tanzschweiß noch nicht im See fortgewaschen habenden Gespielinnen auf Zeit gepaart hat. Also, nicht besonders frisch jetzt.

Mundhaptik: Balaton Bumm beißt und kaut sich im Prinzip wie ein gezähmtes Lion, dessen inneren Aufbau er auch in etwa nachempfindet: auf drei miteinander mit Zuckerpaste verklebten und in Längsachse angeordneten Waffellamellen liegt ein zähes, aber dünneres und weniger zäh als bei Lion imponierendes, fädenziehendes Karamellflöz auf dessen Oberseite ein paar Reiscerealspheoride schwimmen, das ganze eingehüllt in Schokolade. Dadurch, daß auch die Waffeln etwas dicker sind, hat Balaton Bumm weniger Biß und Zähigkeit und mutet so eben an, wie der Löwe, dessen Biß vom Vorübergeh’n der Stäbe so lasch geworden, daß er nichts mehr hält.

Geschmack: Er mag ja vielleicht den Kifferhunger stillen, der nach einer durchtanzten und –liebegemachten Nacht im Magen brüllt, dieser Riegel, aber eine Delikatesse ist er nicht und eine Geschmacksexplosion schon gar nicht. Etwas ermattet und fad, beliebig süßlich aber unkonturiert und gänzlich karamellfrei schmeckt dies Ding. Es ist eine Speise für die Anspruchslosen, die geschmackliche Entsprechung des Geruchs der Luft, die aus eben jener Luftmatratze nach (!) dem Festival herausgewalkt wird. Man ißt ihn, so wie man auch eine kalte Dose ja!-Ravioli mit ungeröstetem Fladenbrot aus der Plastiktüte ißt, eben nicht um des guten Lebens und höherer Confeseriekunst willen, sondern um rasch wieder zu Kräften zu kommen, um mit der kessen Erika auf dem Einhorn im See lümmeln zu können.

Fazit: Der Ungar hat keine Zeit für Schokoriegel, so tut er nur das mindeste, was geht. Balaton. Riegel. Mund auf. Bumm. Fertig. Schnell wieder raus ins bunte Leben, wo wummernde Bässe das Seewasser kräuseln.

Riegelverkostung - Volt

Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.
__

Was steht drauf:  neben haufenweise Japanisch steht noch irgendwo klein: Choco Bar Japan!

Hüftgoldfaktor: 246 Kalorien dat Stück… glaube ich zumindest

Erster Eindruck: Vermutlich ist das der Riegel, die die japanische, genauer tokyotische (?) Manga-Version des roten Blitzes vor seinen Hochgeschwindigkeitsweltrettungsmissionen zur Stärkung verspeist, der eben Harruush’mak’taa-San, bzw. zu Englisch „Volt“, also nach jener SI-Einheit heißt, die auf den Hochspannungsunfall hindeutet, der ihm weiland unverlangt seine Superkräfte zukommen ließ, als er gerade dabei war, mittels unzureichend isolierten Eletrowerkzeugs einen jener vielen Von-Schülerinnen-getragene-Unterhosen-Automaten zu knacken. Passend dazu ist die Hülle des Riegels in blitzgoldmetallic gehalten und trägt das O in VOLT mittig das Blitzsymbol, das wir auch auf der Brust des reibungsarmen, aerodynamischen Polycarbon-Heldenanzugs erwarten. Um den Bezug zu Japan und der dort sehr beliebten Augenform noch zu verstärken, wurde noch eine Handvoll Mandeln abbildungshalber auf der Hülle verstreut.

Unter selbiger kommt dann ein kompakter, dunkelbrauner knolliger Barren zum Vorschein, der, vermutlich durch Kollision mit der Schallmauer bereits zerbrochen, einen Blick in sein tief dunkelbraunes Innere und darin eingebettete Mandelfragmente gestattet.

Das ganze riecht tatsächlich auch intensiv und angenehm nach Mandelgebäck, am ehesten wie das sog. „Russisch Brot“ (wie das nun wieder auf japanisch heißt, weiß ich leider nicht, vermute aber: „Haarkumishaa—hdrrr“.)

Mundhaptik: Und wie eher aber nicht zu trockenes Gebäck statt ein mit den üblichen diversen Schmieren, Cremen, Fluiden und Pasten gefüllter klassischer Schokoriegel kaut sich Volt auch, der mehr als Mandelschokokeks in Schokohülle denn als ein Schokoriegel, in dem es zufällig auch Keks- und Mandelbrösel hat, imponiert. Diese „Phasen“umkehr, diese Inversion, diese Lorentz-Transformation des eben nicht Schoko“riegel“-Seienden ist ganz offensichtlich eine Allegorie auf die hochgradig kontraintuitiven Effekte relativistischer, nicht-euklidischer Höchstgeschwindigkeitsphysik, in der sich der Raum biegt, schwarze Löcher gähnen, Längen kürzer und der Fluß der Zeit langsamer wird.

Geschmack: Und während man in der unjapanisch-unfremdartigen, einfach nur schön schmackhaften keksig-schokoladig-mandeligen Gesamtherrlichkeit von Volt abtaucht, einerseits staunend, andererseits erleichtert, daß hier nichts nach wasabigebeiztem Rohfisch schmeckt und auch keine peitschenden Tentakel von etwas noch Totzukauendem aus dem eigenen Mund greifen und verzweifelt nach Halt vor dem Verschlucktwerden suchen, zieht man sich geistig die schnellen Schuhe an, die auch Überschallgeschwindigkeit mitmachen und rast wie ein Sturmwind durch das davon nichts ahnende Tokyo um sich dem nach illegalen submarinen Atomversuchen der Yakuza soeben aus dem Meer sich erhoben habenden und nun auf die Stadt zuwatenden Mech-Godzilla entgegenzuwerfen, zusammen mit einer Horde Schulmädchen in Uniform, die ein Drittel Ninja-Roboter, ein Drittel Roboter-Ninjas und ein Drittel Seemann-Mond sind. Da würde man doch auch vorher lieber ordentlich gegessen haben wollen!

Fazit: Ein unintuitiver, unerwartet leckerer Snack für elektrische Superhelden und andere Weltenretter.

 

Riegelverkostung – [unbekannt 3]

Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.

__

 

Was steht drauf:  allerlei georgisches Kauderwelsch in Mchedruli, wie bekanntlich das georgische Alphabet heißt (,dem auch mit dem google-lens-Translator nicht beizukommen war) – Wafer Bar – Caramelized Milk

Hüftgoldfaktor: 161 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Von der Ratlosigkeit des Eichhörnchens könnte der Name dieses Riegels sein. Auf der dunkelbraunen, mit hellbraunen und –blauen Strings und Pünktchen gesprenkelten Hülle, die diverse georgische (bzw. „grusinische“ – wie der Georgier Georgisch nennt) und damit für mich komplett kryptische Beschriftungen vorhält, hockt nämlich auch ein drolliges, gelb-orangenes Eichhorn, das eine maßstabshalber übergroße Nuß hält und ob all dieser Merkwürdigkeiten ebenso ratlos und verdutzt aus der pelzigen Wäsche schaut, wie ich, der ich diesen leichtgewichtigen und rätselhaften Georgenriegel in den Händen wende und mir darob gewahr werde, daß ich absolut NIX über Georgien weiß.

Doch man muß auch nur wenig wissen, um angesichts der georgischen Flagge statt von einer merkwürdig prononcierten Additionsneigung des Georgiers von dessen häufig leider nicht minder ausgeprägten und hier eben christlichen Realitätsverweigerungsneigung ausgehen zu können. Insofern steht das Eichhorn, das bekanntlich einmal als Tier des Gottseibeiuns‘ galt - heute noch zu erkennen an der einschlägigen Redewendung, derzufolge der niedliche nuüssenaschende Nager nichts anderes als der laut Herrn Alighieri u.a. judaskäuende Feind der Seelen im Inneren der Erde sei - hier sicher als eine Warnung dafür, den scheinbar harmlosen Riegulanten nicht zu unterschätzen.
Diese Warnung in den Wind zu schlagen ist man dennoch versucht, wenn man selbigen seiner Hülse entledigt und darunter einen, *seufz* wieder einmal schokoüberzogenen Waffelbarren findet, der allerdings ein ungekannt intensives Karamellaroma verströmt.

Mundhaptik: Und schon knuspert es los. Doch anders als sonst immer haben die von weißer Füllmaße verfugten insgesamt 5 Waffellamellen hier einen anderen Biß, eine gewisse leichte Zähigkeit, die die Mundhaptik etwas interessanter und etwas weniger bröselig-trocken machen. Die Füllmasse und Hüllschokolade runden den Gesamteindruck noch ab und so gelingt es der Komposition zumindest, als neutrales Fundament zu fungieren, auf dem sich der Geschmack wird aufbauen können.

Geschmack: Ha! Der Teufel ist doch wirklich ein Eichhörnchen! Wer hätte gedacht, daß einen ein Schokowaffelriegel noch so positiv überraschen kann?! So muß sich ein Eichhörnchen fühlen, wenn es noch schlaftrunken und mit mit dem Frühling erwachten Hunger im Bauch zufällig auf eine feine kleine, tiefbraun glänzende Haselnuß unter einer Wurzel stößt, die es dort ganz vergessen hatte und auf der deshalb den ganzen Winter ein Braunbär geruht und sie dabei mit seiner wohligen Bärenwärme umkost hat und die so zu einer edlen, karamelligen, unverhofften kleinen Köstlichkeit emporgereift ist. Auf einem Grundakkord angenehmer Süße entfaltet sich ein ganz breites, schönes und glaubwürdiges Karamellaroma mit ganz leichten, verspielten Schokoarabesken hie und da, das sich einen für die Georgier freuen und neugierig auf ein Land werden läßt, in dem es so gute Schokowaffelriegel gibt.

Fazit: Ein Riegel wie ein unbeschwerter, karamellbonbonlutschender Spaziergang im sonnengesprenkelten Frühlingserwachen eines georgischen Mischwalds.

Riegelverkostung - Symphony

Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.

Was steht drauf: Creamy Milk Chocolate; Almond & Toffee Chips

Hüftgoldfaktor: 220 Kalorien dat Stück.

Erster Eindruck: Ein an Notenpapier erinnerndes Linienmuster auf pergamentfarbenem Untergrund auf einer Riegelverpackung kommt mir irgendwie bekannt vor. Allein, hier sind die Linien gerader und kann ich wenigstens den auf mich als Freund dieser musikalischen Gattung äußerst sympathischen und in augengefälliger Schrift gesetzten Namen lesen. Es wird uns also bei bewußt schlicht gehaltener Ummantelung, bei selbstbewußtem Understatement in der Annonce ein wahrhaft symphonisches Geschmackserlebnis angekündigt, ein wohlmundendes Zusammentreten schokoladiger, mandeliger und toffeesker Bestandteile, die im Sichergänzen größer und reicher werden, als die Summe ihrer Einzelkomponenten.
Und sollte man auf der Verpackung den Hinweis auf den Hersteller dieses musischen Barrens übersehen haben, wetzt ein unübersehbares Relief aus Großbuchstaben in der leicht konkaven Oberfläche desselben diese Scharte aus und gibt eindrücklichst zu verstehen, daß es sich dabei um niemand anderen als HERSHEY handelt.
Unter der milchschokobraunen Hülle riecht man auch schon allerhand Andeutungen des sich bald geschmacklich zu Entfaltenden, so als lausche man ganz dicht am Vorhang vor dem Orchestergraben dem Stimmen der Instrumente, das zwar noch nicht recht harmonisch aber in seinem ureigenen Klang ungemein spannend und vorfreudig tönt.

Mundhaptik: Ein kurzer Wirbel auf der Pauke leitet den ersten Satz, ein kurzes Knacken den ersten Bissen ein. Dann setzten schnarrend und brummend die Celli und Kontrabässe ein, dazu reiben sich ein paar Bratschen ein, während Symphony im Mund seinen Kau-Lauf nimmt und man sofort nach dem Abbiß knackende Mandelhälften und honigklebrige knacksenden Toffeespindeln gewärtigt, die zerrieben und zerscharrt werdend mit dem Schmelz der zergehenden Milchschokolade wie in einem Bett, einer gemütlichen Lade aus crescendierend-wabernden Violinen sich vermengen und schließlich verbinden. Frohgemut kaut man vor sich hin und ein Banause wäre, wessen Kiefer nicht  unwillkürlich in den gemütlichen Takt von Haydns Hunderterster, 2. Satz einfielen.

Geschmack: Wie eine Haydn-Sinfonie ist auch dieser Geschmack nicht unbedingt das, was man als "frisch" bezeichnen würde (was auch dadurch mitbedingt sein könnte, daß mein Riegelexemplar sein 'best before' im Februar 2017 überschritten hatte), allein das etwas angestaubte, antiquierte einer schweren, antiken Standuhr aus dunklem Holz mit großem Messingpendel paßt hier ganz vorzüglich ins Gesamtbild. "Symphony" mit seiner leicht angelaufen wirkenden schokoladenen Süße, dem Karamelligen, dem Honigunterton und den betagten Mandeln schmeckt, wie ein Herbstnachmittag in Großvaters gemütlicher, stets etwas zu dunklen Stube mit den alten Möbel, den dicken Vorhängen, die ein kleines bißchen muffig nach den eigentlich verbotenen Zigarren riechen und der gemächlich tickenden Uhr. Und wenn er dann eine Schellackplatte mit Haydn auf den steinalten, immer ein wenig rauschenden Grundig-Plattenspieler auflegte, während man die archaischen, aber herrlich süßen und aneinanderklebenden Karamellbonbons aus der braunen Holzdose, die ihm sein eigener Opa geschnitzt hat, lutschteund seinen Geschichten lauschte und sich fragte, wie alt er eigentlich ist und in kindlicher Bezugsgrößenlosigkeit "bestimmt 100!" schätzte, hatte man schon eine ganz präzise Vorstellung vom Geschmack dieses Riegels, der erst Jahrzehnte später in den eigenen Mund finden sollte.

Fazit: Nostalgie und Symphony. Ein Riegel, der einen auf eine behagliche Reise in gute alte Zeiten schickt, in denen alles langsamer, einfacher und süßer war.