Riegelverkostung - ToffeeCrisp

Diesen Freund nahm ich in einem English Store mit.

Was steht drauf: Nestlé ToffeeCrisp

 Hüftgoldfaktor: 196 Kalorien dat Stück

 Erster Eindruck: Hmmm, trotz seines auffallend signalorange gefärbten Mäntleins mit der braunumrandet gelben Sans-Schrift, die in ihrer glatten Rundlichkeit wohl schon zerschmelzendes Toffee andeuten soll, wirkte das Riegelchen irgendwie unscheinbar im Regal des Englandladens, wo ich es erwarb. Vielleicht so, wie eine in die Jahre gekommene Bordsteinschwalbe, die zwar noch immer auf diese Art des Broterwerbs angewiesen ist, sich aber zu ihrem eigenen Vorteil vom direkten Licht unter den Laternen fernhält, um im Zwielicht, das gütig mehr verbirgt als preisgibt, eine Illusion aufrechterhalten zu können, die im direkten ungnädigen Vergleich mit jüngerer, frischerer Auslegeware ver... nun..."puff"en müßte.
Unscheinbar, fast schon ein wenig Richtung billig ausgelenkt, ist auch der Schokogeruch, der sich nach Öffnung erst dann bemerkbar macht, wenn man ganz nahe heranriecht. Da ist etwas wenig wertiges, unvollmundiges, verbrauchtes, discountpralineskes in diesem Geruch. Passend dazu, daß der Korpus meines Exemplares schon beschädigt und aus einigen Rissen das Toffeefluidium ausgeblutet war und den Riegel mit der Umverpackung verbacken hatte, so daß er in seiner Hülle nicht verschieblich ist, sondern freigerissen werden muß. Der Korpus selbst ist unspektakulär geformt wie ein liegendes D, die Oberfläche jedoch von verstörender Unruhe, die an ungute Schäume oder unheilverkündende Vibrationswellenmuster erinnert.

Mundhaptik: Ein gezähmter, nein ein gebrochener Löwe: daran mußte ich als erstes denken, weil mich ToffeeCrisp kurz an Lion erinnerte und doch auch nicht. Zuerst durchbeißt man eine dünne Karamell- oder Toffeeschicht und dann tritt der "Crisp" in Gestalt von in ein nougatartiges Interstitium eingebetteten Cereal-Spheoriden in Erscheinung, die zwar leidlichen knispern und knapsern, jedoch unweigerlich eine unvorteilhafte Puffreis-Assoziation hervorrufen. Leider ist auch das interstitielle Nougat von unschmeichelhaft trockener, gipsiger Konsistenz, so daß sich insgesamt, bei völligem Fehlen eines etwa lionhaften Bißes, eine schmierig-pastöse, knusperdurchsetzte Zermalmungsmasse ergibt, die ungustiös und etwas ordinär aber jedenfalls konsistent mit dem randständigen Erscheinungsbild ist.

Geschmack: Es hätte so schön sein können, denn eigentlich passen die Komponenten gut zueinander und ist auch die Idee der Zusammenstellung eine schlechte nicht. Doch gut gemeint ist zu wenig für einen guten Riegel und so versickert das Potential von ToffeeCrisp ungenutzt durch die Lecks, die  minderwertige Zutaten und womöglich unsachgemäße Lagerung un mangelnde Frische in das mir vorliegende Produkt geschlagen haben. In der Folge wirkt der Geschmack verblichen und so unfrisch wie die Oberbekleidung eines Punkers, ja konjunktivisch, wie all die vergebenen und eben nur solche gebliebenen Möglichkeiten im Leben jener den Zenit überschritten und die letzte Umkehrmöglichkeit verpasst habenden, so heute nur noch aus dem Halbschatten heraus sich anbietenden Dame mit Penetrationshintergrund mit dem leicht zerlaufenen Kajal, verschmiertem Lippenstift, abblätterndem Nagellack und den Laufmaschen im Feinstrumpf, die auszubessern diese verzagte Sisypha, die ihren Kampf gegen den Gipfel verlor, einfach keine Kraft mehr hat.

Fazit: Was hätte alles aus diesem Riegel werden können? Er hatte soviel Potential! Und nun, sieh ihn Dir an: liegt herum, mit dieser ordinären Verpackung und muß sich jedem dahergelaufenen Esser anbieten wie ToffeeCrisp, um überhaupt noch mal in einen Mund gesteckt zu werden. Traurig, sowas.

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Riegelverkostung - Mars Hazelnut

Lang ist sie her, die letzte Verkostung, so daß eine meiner zahlreichen Leserinnen sich veranlasst sah, mir mit der Aushändigung der nun zu verkostenden Riegelware die Schaffung eines neuen Werks zur - bittesehr! - unablehnbaren Aufgabe zu machen.

Was steht drauf: Limited Edition

 Hüftgoldfaktor: 229 Kalorien dat Stück.

 Erster Eindruck: Eindeutig ein Marsriegel: davon kündet der charakteristische rote, goldumrandete Schriftzug auf tiefschwarzem Grund, der mir seit frühesten Kindheitstagen so vertraut und sicher eine Anspielung auf den ebenfalls rötlichen und ebenfalls nach dem römischen Kriegsgott benannten Planeten ist, der

nur schwach vom fernern Schimmer noch umgoldet
der Sonne, seine ew'gen Bahnen zieht,
durch kalte und pechschwarze Nacht des Alls,
wo man blurot, allein ihn wüten sieht.

Oder so... Doch auf diesem Produkt darf er den schwarzen Raum nicht allein beanspruchen, sondern hat in der linken oberen Ecke der Anpreisung von begrenzter Verfügbarkeit bei simultaner Ausgewähltheit zu weichen. Die rechte Hälfte der Verpackung wird gar von frech-diagonalen, hoffnungsgrünen Powerstreifen beherrscht, die den Schriftzug unterbetten und vermutlich dem Verzehrbegierigen die natürliche Pflanzlichkeit derjenigen Komponente dieser Riegelsonderform illustrieren sollen, die er in englischer Sprache unter dem Markennamen als "Hazelnut" konkretisiert vorfindet. Für die des Farbensehens und des Englischen gleichermaßen Unkundigen ist rechts daneben sicherheitshalber noch eine halbe und eine ganze Haselnuss in Schale abgebildet.
Da nun sicher fast ein Jeder Mars und Haselnüsse kennt, kann Spannung ob dessen, was die Zunge da wohl erwarten möge, wohl nur bei den Allerweltfremdesten aufkommen und konsequent überraschungsarm tritt auch der enthüllte Korpus des Riegels in Erscheinung, der sich äußerlich und olfaktorisch nicht vom nußlosen Original abgrenzen läßt.

Mundhaptik: Gleich beim ersten Anbiß bricht der Riegel mit der Marskonvention wie der Zahn mit der Nuss: das marsianisch-gewohnte homogene und leicht zähe Gleiten der Zähne durch Schokolade, Karamell und Candy-Creme wird durch das Durchknackenmüssen der in letztere eingebetteten halben und viertel Haselnüsse divertiert und auch beim Kauen kann man sich nicht mit lutschendem Zerschmelzenlassen begnügen, sondern hat einerseits die Nusssplitter zu zermalmen, andererseits aber auch mit einer anderen, unerfreulich trockenen, wattehaft ungeschmeidigen Konsistenz einer im Übrigen deutlich helleren, ungedeihlich fahl wirkenden Candy-Masse zurande zu kommen, die sich dem Zergehenlassen hartleibig versperrt und der das Quale "Cremigkeit" daher beim besten Willen nicht zuzueignen ist.

Geschmack: Sich mit den oben genannten Abstrichen nicht begnügend, hat auch der Geschmack des Riegels die Faxen seiner Erfinder, die man da am Original hat herumvandalieren lassen, arg zu büßen. Als wäre es nicht schon schwierig genug, beim normalen Mars aus lauter Süße die einzelnen Komponenten zu erschmecken, saufen bei dieser Mißgeburt alle Nuancen in einem unfeinen Tümpel aus verendeter Haselnussränze und fader, grober Candy-Blähsüße ab.
Der Einschlag also, dieser Anus... äh H-Nuß-Schrapnelle haben Mars schwer verletzt und aus dem stolzen, stattlichen Kriegsgott in praller Rüstung einen rachitischen Hänfling gemacht, der Speer, Schild und Beinschienen gegen Jäthaken, Schmutzränder unter den Fingernägeln und 'ne moosbefleckte Jutebuchse getauscht hat. "Jochen" wäre ein treffender Name für diesen Quader degoutanten Naschwerks und schon die alten Sagen wußten: Was Mars nicht nützt, das tut ihm weh, Nuß!

Fazit: Man möchte dem Riegel, passend zur Hintergrundfarbe zurufen: "Keine Experimente!" (wer will schon schwarz-grün?) und ich verlange: Geh, Nuß!

Riegelverkostung - Manner Picknick Sticks

Was steht drauf: Caramel and Crisp

 Hüftgoldfaktor: Ah gehn's!

 Erster Eindruck: Jo, küß die Hand! Mei Riegel is a Weanarin! In der Tat, die Firma Manner stellt offenbar nicht nur ihre berühmten Schnitten her, sondern ergeht sich auch in Waffeleien anderen Formats: auf dem im Manner-Rosa gehaltenen Hintergrund der Verpackung prangt blau umrandet und in kecker Steigung der Picknick-Schriftzug (nicht zu verwechseln mit dem Cadbury-Freund) und parallel dazu, man will es ja nicht übertreiben, mit den geometrischen Eskapaden, die rotumrandete Information zur Darreichungsform des geminiden Riegels in zeitlosem Angelsächsisch: Sticks! Danke an dieser Stelle für das „cks“, ein „x“ hätte ich nicht auch noch verkraftet. Die rechte Verpackungshälfte ziert eine dramatsierte, euphemisierte Zeichnung des darin wartenden Knusperschmauses: zwei schlanke Riegel, einer von unbekannten virtuellen Gierigen schon angebissen. Die Riegel selbst sind leicht und schmal, erinnern an Banjo ohne die subschokoladären Nußschwielen, dafür mit dünnen teils orthogonal zur Längsachse und teils leicht von der Orthogonalität zur Längsachse abweichend verlaufenden und milde über die Schokoladengrundumhüllung erhabenen Schokogussbahnen verziert.

Bei genauem Hinriechen tritt die Schokolade sogar zurück und gibt einem entschlossenen und durchsetzungfreudigen Karamell-Aroma Raum

Mundhaptik: Nunja erwartungsgemäß möchte man meinen. Ein dünner Stapel Waffellamellen isoliert und gebunden durch ebensodünne Schichten aus einer Art Haftmasse undifferenzierbarer Konsistenz, deren obere dünne Karamelfäden enthält und die wohl zugleich als Konstruktionsmittel zur Festigung und Stabilisierung des Konglomerates wie als Geschmacksträger zu dienen haben. So knuspert es freilich und leidlich aber auch a weng dröge vor sich hin. Es fehlt mir ein wenig der Pep, das gewisse Etwas, das den dem Abbiss folgenden Prozess des Zerkleinerns, Befeuchtens und Andauens von den Ketten seiner bloßen und beflissenen Notwendig- und Zweckmäßigkeit befreit und ein wenig Schmiss und Stimmung, Tanz und Sicherhebenmüssen der Brauen in die Bude bringt.

Geschmack: Jo mei. Wenn ein Bub auf dem Bolzplatz im Sportunterricht so einen Ball würfe, wie Picknick Sticks schmecken, würde wohl vom diensttuenden Sportpädagogen die Erkundung eingeholt werden müssen, ob der Bub denn seinen Teller nicht leer gegessen oder sich gar irgendwo einen Pips geholt habe. Kraftlos schmeckt es, angeschlagen und irgendwie verblichen, ja fast verdrossen wie ein Maler, dem gerade eine Idee gekommen aber die Farbe ausgegangen ist. Es ist auch nur das unecht aromatisierte Karamell überhaupt noch zu bemerken während Waffel und Schokolade sich bereits gen Unausschmeckbarkeit empfohlen haben, in etwa wie auf einem Photo einer geselligen, rauchenden Herrenrunde aus einem Wiener Kaffeehaus der 50er Jahre, wo nur die von aufgesetzten Lächeln freigelegten Zähne in den Gesichtern der Herren an den vorderen Tischen in vergilbendem Schwarzweiß noch erkennbar sind, während die hinteren Reihen, die hängenden Zeitungen und der Mann mit der traurigen Geige, halb verborgen in Dunkelheit und Zigarrenrauchschwaden, längst verblasst und bis zur Unkenntlichkeit ins grießelige Grundrauschen altväterlicher photochemischer Unbeholfenheit zurückgewichen sind.

Fazit: Die Frage, ob ein Schokoriegel melancholisch schmecken kann, ist hiernach mit einem entschlossenen „Freilich“ zu beantworten und ein solches Produkt dürfte aus keiner anderen als der schönsten der Städte kommen. Wien darf das, des g’heert so und habe d’Ehre.

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Riegelverkostung - Manja

Was steht drauf: drauf nicht, aber dran an der Seite steht, daß es sich bei Manja, den ich aus Innsbruck importiert habe, um eine "feinste Haselnusscremestange, umhüllt von kakaohaltiger Fettglasur" handle

Hüftgoldfaktor: Ah geh!

Erster Eindruck: Ja, so waren sie, die 70er Jahre: man aß Manja und man hatte lange Haare. Diese mit veritabler Bonmotqualität ausgestattete Zeile aus einem noch zu komponierenden Song kam mir in den Sinn, als ich "Manja" in Augenschein nahm. Dieser schlanke, kantige Riegel strahlt in seiner Alufolienverpackung mit den dickweiß-dünnroten Querstreifen auf goldenem Grund und dem leicht angetrashten weißen Namensschriftzug auf rotem Wappen, dessen A-Oberstriche vermutlich asiatische Remineszenzen erwecken sollen, schon einen gewissen retro-mäßigen und in seiner Absage an die seelenlose Durchgestyltheit heutiger Produkte irgendwie hoimelig wirkenden Chrame aus. Nackt sieht Manja weniger spektakulär aus: ein simpler, relativ kantenscharfer Quader unter dessen Schokoladenüberzug es sich nur ganz sanft wellt. Dafür verrät ein genaues Hinschnuppern ein aus der Beschriftung nicht hervorgehendes Geheimnis: eingebettet im Schokogeruch finden sich unzweideutige Indizien erdnussiger Beimengung.

Mundhaptik: Uärgh... der ist ja ganz weich! (Ich weiß, liebe Leserinnen, ich weiß....) Damit hatte ich nicht gerechnet und war drum redlich erstaunt, als Manja dem Gebiß widerstandslos nach- und sofort seine feistschaumige Innenwelt preisgab. Ich war wohl fälschlicherweise auf irgendeine Art waffelhaften Knusper, nussiges Knacken oder zähe Kauigkeit vorbereitet gewesen. Stattdessen bekam ich es mit einer leicht angeteigten, feuchtwattigen Creme zu tun, die in ihrer ordinären, bratzigen Mundhaptik den Eindruck erweckte, sogleich ihre billigen Alufolienärmel aufkrempeln und die soeben neu bezogene Arbeitsstätte Mundhöhle mit großzügigen Kleisterschichten beunglücken zu wollen. Manja kaut sich auf eine ungustiöse Weise undifferenziert, irgendwie pappig und staubig, wie ein dehydriertes Milky Way, aber dabei nicht trocken, sondern garstig-sulzig

Geschmack: keine Entschädigung hier! Ok, ok, man schmeckt irgendwo die Haselnuß aus einem dumpfen Sumpf aus schwerer, unfeiner, fast brachialer Süße und ein Vergessenwordensein im Achselhaarnest eines seit den 70er Jahren weitergeschwooft und keine Zeit für Duschbäder gefunden habenden Disco-Enthusiasten vermuten lassendem Muff. Doch diese Haselnuß ist gebrochen, ist verdorben worden, sie ist wie ein Irrlicht, dem der Schmausende auf's Moor folgt und untergeht, ohne es doch je zu erreichen, sie ist wie ein irdenes, gesprungenes Totenglöckchen, das über tückischem Morast, leise die darin unbesungen Versunkenen beweint.
Der Manja-Geschmack ist somit eine wirklich schauderhafte Kombination, die sofort jeden Appetit erstickt, alles Verlangen absättigt und eventuelle Restnaschlust sechs Fuß tief begräbt. Man wünscht sich das gastronomische Pendant eines erfrischenden Wasserfalls und einer Tube Fenjala um sich von diesem verunglückten Geschmack so einfach und demonstrativ erlösen, ja reinwaschen! zu können wie von dessen meterologischem Pendant, aufgestaut-drückender, schwärender Schwüle.

Fazit: Die Ösis haben ja ein schon ein schönes Land, aber in puncto Schokoriegel-Schöpfung darf man die werten Nachbarn getrost zu den Entwicklungsländern zählen. Ein Riegel wie ein schmalzgläzender Schmerbauch! Sowas von nicht urleiwand - bist Du deppert!

Riegelverkostung - Marvellous Creat!ons

dieser Riegeltest gehört zur Reihe "Australian Experience"

Was steht drauf: Jelly, Popping Candy & Beanies – Covered in delicious dairy milk milk chocolate

Hüftgoldfaktor: 227 Kalorien dat Stück.

Erster Eindruck: “Der Zirkus ist in der Stadt!” – das ist die erste Assoziation, die sich in mir heranbildete, als ich die Verpackung, die Farben und die beiden Schriftarten des Riegelnamens betrachtete. Sie ist bunt, wirkt ein bisserl altmodisch, unaufgeräumt und überladen und der Hintergrund ist so gestreift wie die Ringerleibchen der eisenbiegenden Starken Männer der fahrenden Zirkusse vergangener Zeiten. Die Beschriftung läßt ja zudem auf eine wahrhaft abenteuerliche Mischung schließen und die Vorahnung wird nach dem Aufreißen der Verpackung noch verstärkt, denn der Riegel ist zwar in einzelne Stücke unterteilt doch diese haben jeweils individuell verschiedene Formen und Oberflächen, unter denen gelegentlich schon ein bunter Farbschimmer hervorscheint, vermutlich, um wirklich auch dem letzten Naschanwärter deutlich zu machen, daß ihn unkonvent!onelles, sonderbares, verrrrrrücktes (das „rrrrr“ ist auszusprechen wie in „Herrrrrreinspaziert!“) erwarte. Der Schokogeruch ist, wie bei Cadbury-Produkten üblich, angenehm und wertig, verrät aber über den sonstigen Inhalt des Riegels noch nichts.

Mundhaptik: Man müßte wohl ein hyperkapnischer Psilocybinist, ein irrsinniger orthodoxer Weihrauchschwenker, ein erschöpfungsdelirierender haitianischer Vodun-Priester nach der Geisterbeschwörung sein, um das Spektakel, das Marvellous Creat!ons im Mund entfesselt, annähernd treffend zu beschreiben, weshalb ich dem nun folgenden Versuch wohl bereits im Voraus das Gescheitertsein zu konzedieren habe. Wahrhaftig: der Zirkus ist in der Stadt! Eingebettet in die Schokoladenpolyeder der Einzelstücke sind kleine quietschbunte Weingummizylinder und Smarties! Doch damit nicht genug: es finden sich auch ubiquitäre Fragmente dieser Knusperbrause aus Kindertagen, die im Mund so ein geräuschvolles Prasseln und Knacken erzeugt. So auch hier: während man die angenehm sanft nachgebende Schokolade zerbeißt und bas erstaunt die merkwürdigen Klänge aus dem eigenen Mund zur Kenntnis nimmt, turnt mit einem Salto ein typisch weich-galertiges Weingummi in die kauende Manege und als wäre das nicht genug, knackst man zuweilen auch noch einen Smartie entzwei. Ich fand das zu gleichen Teilen amüsant wie verstörend und behalf mir mit der Einrede, daß dieser Riegel nicht ernst gemeint oder nur zur Unterhaltung Heranwachsender konzipiert sein könne.

Geschmack: In die schmackhafte Grundierung solide-wertiger Cadbury-Schokolade mischen sich die nicht gerade perfekt dazu passenden Weingummigeschmäcker, die Smarties, die ja nur aus einer bunten Zuckerkapsel um einen Schokokern bestehen, vermochte ich nicht trennscharf herauszuschmecken und auch die Knisterbrösel sind nicht oder kaum eigenschmeckend. Bleiben also in der Hauptgeschmackssache Schokolade und Weingummi, deren Geschmackskombination nicht erhellend aber auch nicht richitg übel ist. Marvellous Creat!ons ist damit wohl die schokoriegelige Geschmacksentsprechung des Tellers eines Kindes, das an einem vollgeladenen Partybuffet ungehemmt extemporieren durfte und sich alles, was ihm schmeckt auf einmal aufgetan hat, ohne Rücksicht darauf, ob es zusammenpaßt, solange nur die Einzelkomponenten lecker und farblich extrem sind.

Fazit: Dieses Produkt ist eine brausende gustatorische Zirkusvorstellung mit Knalleffekten und allen Artisten auf einmal in der Manege. Verrückt, durcheinander und chaotisch, aber unterhaltsam.

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Nachtrag bzw. -schlag: die oben fabrizierte Verkostungsrezension lässt sich im Prinzip auch auf andere Produkte der Marvellous Creat!ons-Reihe anwenden, denn das Konzept hinter den geometrisch gleichgestalteten Riegeln scheint zu sein, daß ein im Rheinland ausrangierter aber immer noch "jecker" Prinz Karnevall in der Fabrik des Herstellers an einem Fließband steht und mit irrem Blick und vollen Händen völlig randomisierte "Kamelle" aus stets wechselnden ihm vorgesetzten Trögen in die auf dem Fließband vorbeiziehende und der Erstarrung entgegenkühlende Schokomasse schmeißt. So entstehen dann Produkte wie

Banana Candy Peanut Drops & Choco Candy

Riegelverkostung – Yorkie Raisin & Biscuit

dieser Riegeltest gehört zur Reihe "Australian Experience"

Was steht drauf: No artificial colours, flavours or preservatives

Hüftgoldfaktor: 277 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Warum eigentlich Yorkie? Beziehungsweise was hat der Riegel mit York, New York oder Yorkshire Terriern zu tun? Wird dieses Produkt etwa vorzugsweise in jenen Städten oder von jenen Kreaturen verspeist? Jedenfalls hat Nestlé diesen Riegel in eine hübsche violett-metallicfarbene Verpackung gesteckt und seinen Namen in orange-gelb-changierenden klotzigen 3D-Blockbuchstaben mit rotem Powerrand draufgeschrieben. Der Riegel selbst besteht aus fünf Einzelbissen je in Form einer coupierten Pyramide mit „Yorkie“-Gravur auf der Schnittfläche, die in einigem Abstand voneinander auf einem quaderhaften, ca. 1 cm dicken Schokofundament aufgereiht sind. Der Geruch ist nicht intensiv, wenn man aber genauer hinschnüffelt, winkt einem aus dem Schokohintergrund auch schon ein Rosinenhändchen zu.

 Mundhaptik: Wenn man einen Pyramidenhappen komplett abbeißt, sieht man, daß selbst die Schokobasis mit Rosinen durchsetzt ist. Das Mundgefühl beim Kauen erinnert am ehesten an Tafelschokoladen der Sorte Trauben-Nuss, wo in eine feste Schokoladenmatrix knackig-trockene sowie fruchtig-weiche Elemente eingebettet sind. Hier allerdings rührt der zugestanden schwachbrüstige und zurückhaltende Knackakzent jedoch von Keksbröseln (der Angelsachse nennt Keksartiges bekanntlich und putzigerweise „Bisquit“) her, die laut Beschriftung in Yorkie hineinfabriziert werden. Wenn man dann den Querbiss einer Pyramide in Augenschein nimmt, kann man mit etwas Glück auch mal eines jener ominösen Keksnuggets angesichtig werden, die rundlich und selten wie Opale im Schokogestein verborgen sind. Speist sich insgesamt wenig spektakulär, mehr wie York als New York.

Geschmack: Der Hauptbestandteil, die Schokolade, ist hochwertig und wohlschmeckend und Yorkie bietet insgesamt eine völlig erwartungsgemäße, bodenständig-bürgerliche, freundlich-unheischige, „unkünstliche“ Schmackhaftigkeit, die dem Esser nichts zumutet, ihn nicht herausfordert und nur ausgemachte Rosinenverächter aus seiner Verzehrgemeinschaft ausschließt. Einen Yorkie zu essen gleicht vielleicht einer gemächlichen Fahrt in einem Bummelzug durch die Lüneburger Heide im Frühherbst, wo alles ist, wie es sein soll, behaglich und unaufgeregt, fade für manche, beruhigend für andere, wo die Fluren in gleichförmiger Frucht und Blüte stehen und nur hie und da ein versprengter heller Tupfen auftaucht, Heidschnucken für den Reisenden, Keksbrösel für den Yorkieschmauser.

Fazit: Yorkie eignet sich als Pausenvesper für gemütliche Landpartien, als erdende Speisung für Rekonvaleszente nach einer Überdosis Nouvelle Cuisine. Yorkie ist die Bratschenpartie in einer Haydn-Sinfonie.

Riegelverkostung - Milka Pull

Was steht drauf: Caramel & Noisettes entières / Toffee hele noot

Hüftgoldfaktor: 240 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Oho, Monsieur le Riegel sind also polyglott und richten sich sowohl an französische, wie niederländische Verspeiser und Verspeiserinnen. Das hält unseren schlanken Milkariegel aber nicht davon ab, rechtslateral einen neckischen und zum üblichen Milkalila des Hauptverpackungsanteils komplementärgelben kleinen Präser aufzutragen, der mit der ausgerechnet englischsprachigen Aufforderung ihn durch einen beherzten Zug fortzuzupfen, bedruckt ist. Kommt man, schokohungrig wie man gelegentlich ist, diesem frivolen Imperativ nach, entblößt sich rasch eine diszipliniert hintereinandergereihte Kette sanft aufgeschwungener Schokohügel mit viereckiger Basis, über deren trapezoide Kuppen, bald sich verjüngend, bald verbreiternd, eine flache Talzunge sich wellt. Die Hügel sind durch, die Abgrenzung der mundformatigen Verzehreinheiten anzeigende, recht schroff abfallende Schluchteinschnitte vereinzelt, in welchen  abbeißende Schneidezähne vermutlich trefflich anzusetzen sein werden.

Mundhaptik:  So geschah es auch: ich biß in die erste Schlucht und trennte dabei einen Hügel in den Mund ab. Zu Beginn der Zerkauung fällt einem Ferrero Küßchen ein. Wegen des Formats und wegen des Nußkerns, nehme ich an. Sonst wegen nichts, denn Milka Pull speist sich doch recht anders. Nach Durchdringung der Schokoladendeckschicht fällt zuerst eine feiste Schmiere, eine Art Candycreme auf, in die die Nuß, die das Zentrum jedes Hügels füllt, eingebettet ist wobei die Creme das Restvolumen ausfüllt. Weitere Kaubewegungen zersplittern dann die Nuß und auch klebriges Karamell mengt sich schließlich unter, so daß diese Komponenten zu einem schmierig-pappigen Gemenge zusammentreten, in dem es gelegentlich nussig knirscht. Mir ist die Mischung schon in ihrem Mundgefühl zu spack und aufdringlich sähmig, nicht ausgewogen, nicht rücksichtsvoll genug.

Geschmack: Der haptische Eindruck findet auch geschmacklich seine Entsprechung: gleich einem zu ausladend dirigierten ritardando quillt, ja schält sich recht spät erst der Toffee/Karamell-Geschmack aus der Tiefe der speckig-sulzigen Süße der Candycreme, die den Esser eine Idee zu lange mit ihrer bräsig-buttrigen Schwartigkeit behelligt, so wie ein teiggesäßiger Gast mit unbesonntem Teint, der zu fortgerückter Stunde das Sofa hartleibig zu verlassen sich ziert, obwohl man den Platz lieber dem schon an der Türe wartenden, leichtfüßigen Charmeur mit dem rrrrrrollenden R anböte. Und auch der Nuß ist der lange Einschluss in jenem lipophilen Hünengrab nicht wohl bekommen, denn die Zeiten, zu denen man ihr noch ihre Herkunft aus den Schatten der Zweige eines windgewiegten, sonnengekosten, toskanischen Haselbaumes hätte abschmecken können, dürften ähnlich lange vergangen sein, wie jene, als sich die Firma mit der lila Kuh ausschließlich mit der Herstellung akzeptabler Tafelschokolade mit der einzigen Geschmacksrichtung „Schokolade“ begnügte statt bei der Herstellung uninspirierter Riegeleien umeinanderzudilettieren.

 

Fazit: Ein unnötiger und wenig glaubhafter Riegel, dem in letzter Konsequenz die Homöostase zwischen frivol und ordinär gen letzteres entgleitet, so daß ich mich veranlaßt sehe, der Fa. Milka zu empfehlen, bei dem zu bleiben, welches das Äquivalent des Leistens jenes schuhwerkrichtenden Handwerkers ist, dessen Entsprechung die Fa. Milka im bekannten und nun von mir wirklich im Übermaß verhackstückten Sprichwort darstellt.