Riegelverkostung - Sport

 Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.

Was steht drauf:  XXL – tej, ltt nyilik

Hüftgoldfaktor: 220 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Wenn der Bolsonaro der Tropentrump oder der Zuckerhuthitler ist, was ist denn dann der Orban? Der Balaton-Kim, der Puszta-Pol-Pot? In Anbetracht der gelb-grün-blauen Gestaltung der Riegelhülle, des Hinweises auf körperliche Ertüchtigung im Riegelnamen und der randständigen Angabe „XXL“ liegt jedenfalls die Assoziation zu Brasilien und von dessen derzeitigem Autokraten die Überleitung zum frisch neu ermächtigten Gulasch-Diktator nicht fern. Das paßt ja auch, ist „Sport“ doch einereseits ein ungarischer Riegel und andererseits etwas, wozu Menschenfreund Orban die Leute nun einfach zwingen könnte, zur Wehrkrafterhaltung und Kräftigung des Volkskörpers für die Jagd auf Flüchtlinge und EU-Prinzipien.

Streift man die etwas altbackene, vielleicht wie ein vom kommunistischen Bruder- und Genossenstaat DDR ausgemusterter und hier zweitverwendeter 200%-Polyester-Dauerlaufanzug der 80er-Jahre aus dem Textilkombinat Zwickau wirkende Hülse ab, kommt ein spack-brauner, gedrungener Schokobarren mit strukturloser Oberfläche zum Vorschein, auf der sich lediglich zwei Löcher befinden, Blaslöcher vermutlich, oder Ani, aus denen der recht penetrante und leider marzipanige Geruch von „Sport“ herausflatuliert.

Mundhaptik: Sowenig, wie mit der Machtergreifung des Marquis von O. hatte ich mit dem gerechnet, was in Sport so los ist: denn genau wie ersterer ist letzter innerlich komplett strukturlos und nur mit einem stumpfen, zähen braunen Pampe gefüllt. Entsprechend kaut sich das ganze eher unerfreulich. Man knackst das Schokogehäuse durch und dann verbremsen sich die Zähne recht schnell im undifferenzierten Braunschmalz, der sich rasch in einen unangenehmen Malmmölm wandelt, den man schnellsmöglich loswerden wird, wofür sich natürlich Runterschlucken anbietet, was man aber eigentlich auch nicht will.

Geschmack: Fool me once, shame on you – ein zweites Mal verarscht „Sport“ mich aber nicht, denn wer so komisch aussieht, riecht und sich kaut, kann nicht erwarten, daß man geschmackliche Wunderdinge erwartet. Ich habe also nichts erwartet und weiß Darwin das habe ich bekommen, wenngleich ich mich immer noch frage, wie „Sport“ es schafft, aus seinem nougatbraunen Faschokern heraus derart unverfroren nach Marzipan zu schmecken. Was soll ich sagen: wie jeder Feingeist von Kultur, Façon und Gusto verabscheue auch ich jene ungustiöseste aller möglichen Erscheinungsformen der Mandel und daß sich in den Marzipan-Hautgout dieser Ausgeburt von Naschware noch eine Spur jenes schlechte Schokolade schlecht nachempfindenden Geschmacks mischt, wie man ihn von diesen fahlbraunen Schokomünzen aus der Kindheit kennt (,wo man immer erst von beiden Seiten diese goldfarbene Metallfolie abpiddeln mußte,) macht es um soviel besser, wie wenn der Zahnarzt bei einer unbetäubten Wurzelkanalbehandlung statt „Pur“ die „Toten Hosen“ laufen lassen würde (also minimal).

Fazit: Die Ungarn, so scheint es, machen nicht nur keinen Weg, sondern auch keine ordentlichen Schokoriegel. Vielleicht sollte der Ungarn wie der Brite tun: Hungxit anyone? Sport ist Mord.

Riegelverkostung – Balaton Bumm

 Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.
__

Was steht drauf:  Induljon A Nyermeny Fesztival!

Hüftgoldfaktor: 202 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Na, hier ist ja ‘was los! Der Ungar, der bekanntlich keinen Weg macht, macht neben, bekanntlich, Gulasch und Flüchtlingen das Leben schwer offenbar auch Schokoriegel. Und die benennt er dann nach seinem bekanntesten Feriensee und der bekanntesten Comic-Onomatopoesie für die bekannteste stark exotherme Reaktion. Kann man ja mal machen. In Anbetracht der ungarischen Botschaften auf der Riegelhülle scheint der Riegel zum Verzehr auf einem Festival intendiert zu sein, ein Festival, dem, wie ebenfalls abgebildet viele Wesen auf einer breiten grünen Wiese beiwohnen, die das Ufer jenes Sees säumt, auf dem bereits ein (aufgeblasenes? oder qua magischer Kräfte ohnehin schwimmfähiges? jedenfalls regenbogenmähniges) Einhorn zu dümpeln kommt. Auch dies abgebildet. Bei einem solch psychedelisch-phantastischen Treiben sollte es, so die Riegelschöpfer, es wohl auch niemanden wunder nehmen, wenn hie und da etwas, und sei es eine Gulaschkanone, in die Luft fliegt. So deutet es auch die Abbildung des Riegels rechts am Rand an, dem vor lauter Wucht und Gebummse schon die croutonesken Keksbrösel in alle Himmelsrichtungen davongesprengt werden.

Ob es selbige Wucht war, die auch die Riegeloberfläche, sichtbar werdend nach Öffnen der Hülle, gesprengt und mit einer Landkarte aus Rissen überzogen hat, oder schlicht externe Mechanik durch barsche Behandlung wird indes in der Geschichte verborgen bleiben. Riechen tut Balaton Bumm allerdings genauso, wie eine Tafelschokolade, die eine ganze Festivalwoche unter einer mit Bieratem aufgepusteten Luftmatratze gelegen hat, auf der sich der dreadlockige, hanfgeräucherte und zu regelmäßiger Körperpflege ein ebenso liberales Verhältnis wie zur Monogamie pflegende Mondstrahl mit wechselnden aber immer naturbehaarten, mit Sanskritzeichen aus Henna verzierten und den Tanzschweiß noch nicht im See fortgewaschen habenden Gespielinnen auf Zeit gepaart hat. Also, nicht besonders frisch jetzt.

Mundhaptik: Balaton Bumm beißt und kaut sich im Prinzip wie ein gezähmtes Lion, dessen inneren Aufbau er auch in etwa nachempfindet: auf drei miteinander mit Zuckerpaste verklebten und in Längsachse angeordneten Waffellamellen liegt ein zähes, aber dünneres und weniger zäh als bei Lion imponierendes, fädenziehendes Karamellflöz auf dessen Oberseite ein paar Reiscerealspheoride schwimmen, das ganze eingehüllt in Schokolade. Dadurch, daß auch die Waffeln etwas dicker sind, hat Balaton Bumm weniger Biß und Zähigkeit und mutet so eben an, wie der Löwe, dessen Biß vom Vorübergeh’n der Stäbe so lasch geworden, daß er nichts mehr hält.

Geschmack: Er mag ja vielleicht den Kifferhunger stillen, der nach einer durchtanzten und –liebegemachten Nacht im Magen brüllt, dieser Riegel, aber eine Delikatesse ist er nicht und eine Geschmacksexplosion schon gar nicht. Etwas ermattet und fad, beliebig süßlich aber unkonturiert und gänzlich karamellfrei schmeckt dies Ding. Es ist eine Speise für die Anspruchslosen, die geschmackliche Entsprechung des Geruchs der Luft, die aus eben jener Luftmatratze nach (!) dem Festival herausgewalkt wird. Man ißt ihn, so wie man auch eine kalte Dose ja!-Ravioli mit ungeröstetem Fladenbrot aus der Plastiktüte ißt, eben nicht um des guten Lebens und höherer Confeseriekunst willen, sondern um rasch wieder zu Kräften zu kommen, um mit der kessen Erika auf dem Einhorn im See lümmeln zu können.

Fazit: Der Ungar hat keine Zeit für Schokoriegel, so tut er nur das mindeste, was geht. Balaton. Riegel. Mund auf. Bumm. Fertig. Schnell wieder raus ins bunte Leben, wo wummernde Bässe das Seewasser kräuseln.

Riegelverkostung - Volt

Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.
__

Was steht drauf:  neben haufenweise Japanisch steht noch irgendwo klein: Choco Bar Japan!

Hüftgoldfaktor: 246 Kalorien dat Stück… glaube ich zumindest

Erster Eindruck: Vermutlich ist das der Riegel, die die japanische, genauer tokyotische (?) Manga-Version des roten Blitzes vor seinen Hochgeschwindigkeitsweltrettungsmissionen zur Stärkung verspeist, der eben Harruush’mak’taa-San, bzw. zu Englisch „Volt“, also nach jener SI-Einheit heißt, die auf den Hochspannungsunfall hindeutet, der ihm weiland unverlangt seine Superkräfte zukommen ließ, als er gerade dabei war, mittels unzureichend isolierten Eletrowerkzeugs einen jener vielen Von-Schülerinnen-getragene-Unterhosen-Automaten zu knacken. Passend dazu ist die Hülle des Riegels in blitzgoldmetallic gehalten und trägt das O in VOLT mittig das Blitzsymbol, das wir auch auf der Brust des reibungsarmen, aerodynamischen Polycarbon-Heldenanzugs erwarten. Um den Bezug zu Japan und der dort sehr beliebten Augenform noch zu verstärken, wurde noch eine Handvoll Mandeln abbildungshalber auf der Hülle verstreut.

Unter selbiger kommt dann ein kompakter, dunkelbrauner knolliger Barren zum Vorschein, der, vermutlich durch Kollision mit der Schallmauer bereits zerbrochen, einen Blick in sein tief dunkelbraunes Innere und darin eingebettete Mandelfragmente gestattet.

Das ganze riecht tatsächlich auch intensiv und angenehm nach Mandelgebäck, am ehesten wie das sog. „Russisch Brot“ (wie das nun wieder auf japanisch heißt, weiß ich leider nicht, vermute aber: „Haarkumishaa—hdrrr“.)

Mundhaptik: Und wie eher aber nicht zu trockenes Gebäck statt ein mit den üblichen diversen Schmieren, Cremen, Fluiden und Pasten gefüllter klassischer Schokoriegel kaut sich Volt auch, der mehr als Mandelschokokeks in Schokohülle denn als ein Schokoriegel, in dem es zufällig auch Keks- und Mandelbrösel hat, imponiert. Diese „Phasen“umkehr, diese Inversion, diese Lorentz-Transformation des eben nicht Schoko“riegel“-Seienden ist ganz offensichtlich eine Allegorie auf die hochgradig kontraintuitiven Effekte relativistischer, nicht-euklidischer Höchstgeschwindigkeitsphysik, in der sich der Raum biegt, schwarze Löcher gähnen, Längen kürzer und der Fluß der Zeit langsamer wird.

Geschmack: Und während man in der unjapanisch-unfremdartigen, einfach nur schön schmackhaften keksig-schokoladig-mandeligen Gesamtherrlichkeit von Volt abtaucht, einerseits staunend, andererseits erleichtert, daß hier nichts nach wasabigebeiztem Rohfisch schmeckt und auch keine peitschenden Tentakel von etwas noch Totzukauendem aus dem eigenen Mund greifen und verzweifelt nach Halt vor dem Verschlucktwerden suchen, zieht man sich geistig die schnellen Schuhe an, die auch Überschallgeschwindigkeit mitmachen und rast wie ein Sturmwind durch das davon nichts ahnende Tokyo um sich dem nach illegalen submarinen Atomversuchen der Yakuza soeben aus dem Meer sich erhoben habenden und nun auf die Stadt zuwatenden Mech-Godzilla entgegenzuwerfen, zusammen mit einer Horde Schulmädchen in Uniform, die ein Drittel Ninja-Roboter, ein Drittel Roboter-Ninjas und ein Drittel Seemann-Mond sind. Da würde man doch auch vorher lieber ordentlich gegessen haben wollen!

Fazit: Ein unintuitiver, unerwartet leckerer Snack für elektrische Superhelden und andere Weltenretter.

 

Riegelverkostung – [unbekannt 3]

Diese Riegelware wurde mir von der werten Tovaritsch Galinskarovskajowitsch zur Verkostung zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.

__

 

Was steht drauf:  allerlei georgisches Kauderwelsch in Mchedruli, wie bekanntlich das georgische Alphabet heißt (,dem auch mit dem google-lens-Translator nicht beizukommen war) – Wafer Bar – Caramelized Milk

Hüftgoldfaktor: 161 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Von der Ratlosigkeit des Eichhörnchens könnte der Name dieses Riegels sein. Auf der dunkelbraunen, mit hellbraunen und –blauen Strings und Pünktchen gesprenkelten Hülle, die diverse georgische (bzw. „grusinische“ – wie der Georgier Georgisch nennt) und damit für mich komplett kryptische Beschriftungen vorhält, hockt nämlich auch ein drolliges, gelb-orangenes Eichhorn, das eine maßstabshalber übergroße Nuß hält und ob all dieser Merkwürdigkeiten ebenso ratlos und verdutzt aus der pelzigen Wäsche schaut, wie ich, der ich diesen leichtgewichtigen und rätselhaften Georgenriegel in den Händen wende und mir darob gewahr werde, daß ich absolut NIX über Georgien weiß.

Doch man muß auch nur wenig wissen, um angesichts der georgischen Flagge statt von einer merkwürdig prononcierten Additionsneigung des Georgiers von dessen häufig leider nicht minder ausgeprägten und hier eben christlichen Realitätsverweigerungsneigung ausgehen zu können. Insofern steht das Eichhorn, das bekanntlich einmal als Tier des Gottseibeiuns‘ galt - heute noch zu erkennen an der einschlägigen Redewendung, derzufolge der niedliche nuüssenaschende Nager nichts anderes als der laut Herrn Alighieri u.a. judaskäuende Feind der Seelen im Inneren der Erde sei - hier sicher als eine Warnung dafür, den scheinbar harmlosen Riegulanten nicht zu unterschätzen.
Diese Warnung in den Wind zu schlagen ist man dennoch versucht, wenn man selbigen seiner Hülse entledigt und darunter einen, *seufz* wieder einmal schokoüberzogenen Waffelbarren findet, der allerdings ein ungekannt intensives Karamellaroma verströmt.

Mundhaptik: Und schon knuspert es los. Doch anders als sonst immer haben die von weißer Füllmaße verfugten insgesamt 5 Waffellamellen hier einen anderen Biß, eine gewisse leichte Zähigkeit, die die Mundhaptik etwas interessanter und etwas weniger bröselig-trocken machen. Die Füllmasse und Hüllschokolade runden den Gesamteindruck noch ab und so gelingt es der Komposition zumindest, als neutrales Fundament zu fungieren, auf dem sich der Geschmack wird aufbauen können.

Geschmack: Ha! Der Teufel ist doch wirklich ein Eichhörnchen! Wer hätte gedacht, daß einen ein Schokowaffelriegel noch so positiv überraschen kann?! So muß sich ein Eichhörnchen fühlen, wenn es noch schlaftrunken und mit mit dem Frühling erwachten Hunger im Bauch zufällig auf eine feine kleine, tiefbraun glänzende Haselnuß unter einer Wurzel stößt, die es dort ganz vergessen hatte und auf der deshalb den ganzen Winter ein Braunbär geruht und sie dabei mit seiner wohligen Bärenwärme umkost hat und die so zu einer edlen, karamelligen, unverhofften kleinen Köstlichkeit emporgereift ist. Auf einem Grundakkord angenehmer Süße entfaltet sich ein ganz breites, schönes und glaubwürdiges Karamellaroma mit ganz leichten, verspielten Schokoarabesken hie und da, das sich einen für die Georgier freuen und neugierig auf ein Land werden läßt, in dem es so gute Schokowaffelriegel gibt.

Fazit: Ein Riegel wie ein unbeschwerter, karamellbonbonlutschender Spaziergang im sonnengesprenkelten Frühlingserwachen eines georgischen Mischwalds.

Riegelverkostung – Geisha

Die im folgenden zu testende Riegelware wurde mir von Kathi "Unicorn" P. aus Schweden mitgebracht. Dafür Dank!

Was steht drauf:  Milk Chocolate with soft hazelnut filling – Mjölkchokolad med hasselnötsnougatfylling - Fazer

Hüftgoldfaktor: 193,5 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Das zarte Rosa der wunderbar samtig-glatten Verpackung und die lieblichen Kirschblüten links und rechts an ihrem Rand konnten nicht über die tiefe Melancholie hinwegtäuschen, die mich ergriff, als ich mich diesem kleinen Riegel zuwandte, der wie eine dieser weißgesichtigen, filigranen, stets stoisch, ausdruckslos und porzellanen wirkenden „Personen der Künste“ heißt. Ich traute mich kaum, dieses hochdezente Naschwerk seiner edlen Hülle zu entmächtigen, tat es aber nach einer angedeuteten Verbeugung im Geiste doch und legte fünf gleichförmige „Fazer“-beschriftete Schokoquader frei, die vor mir lagen wie ein Manifest, das den edlen 5-fachen Pfad beschreibt, die fünf edlen schokoladenen Wahrheiten, die fünf ehernen haselnussigen Prinzipien einer stillen, introspektiven Lehre von Selbstversenkung, Achtsamkeit und Erkenntnuß.

Mundhaptik: Der erste Schritt auf diesem Pfad führt entlang der Kanten und Ecken des Quaders, kündet von seiner Gestalt, Festigkeit und Manifestiertheit. Der zweite Schritt leitet zu Anicca, der Unbeständigkeit, mahnt uns, daß nichts von Dauer ist, wenn die Integrität des festen Quaders der allumfassenden bukkalen Entropie zu weichen hat und zu zergehen beginnt. Der dritte Schritt kehrt das Innere nach Außen, bringt Zerstörung durch Zerkauen, Verwandlung, das Leid jeder großen Veränderung, Dukkha, das anzuerkennen, anzunehmen ist, bevor Schritt 4 in seiner mundschmeichelnden und –auskleidenden Nougat-Weichheit die Auflösung, den Verlust des Wesenskern, das Nicht-Selbstsein, Anatta, begreiflich macht. Bis schließlich nach dem fünften Schritt auf dem edlen Pfad, der das ehemals Gewesene in eine tiefe, verdauende Dunkelheit hinabrutschen läßt, die Erkenntnis sich erhebt, daß der Pfad gebogen ist und sich zu einem Kreise schließt und man mit dem nächsten Quader wieder beim ersten Schritt beginnt.

Geschmack: Typisch für diese Zusammensetzung wohnt auch der Nougatschokoladigkeit von Geisha dieses Schwere, Winterliche und Sättigende inne, etwas Ruhendes, Ernstes und Dunkles ist da. Eine breite, schwere und eng wie ein Kimono anliegende Süße entfaltet sich und bildet einen Kontrast zu jener Melancholie, die darin besteht auch umgeben von Nougat und Schokolade und ihrem Einswerden nicht entscheiden zu können, ob man sich nach tiefer tiefer Ewigkeit sehnt oder sie fürchtet, ein Kontrast der so hauchzart ironisch ist, wie die Ahnung eines Lächelns auf dem traurigen Puppengesicht einer Geisha.

Fazit: An einem stillen See sitzen, in dem sich der Mond spiegelt und auf dem die letzten Kirschblüten schwimmen, Geisha essen und flüstern: nirgends, Geliebte, wird die Welt sein, als innen. Unser Leben geht hin mit Verwandlung. Und immer geringer verschwindet das Außen.