Riegelverkostung - Kex Chokolad

Was steht drauf: Chokladöverdragna fyllda rån 

Hüftgoldfaktor: 280 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Die sehr flache und sehr breite Verpackung erinnert in ihrer Form und dem mit typisch waffelhaftem Rautenmuster verzierten Produktnamen aber auch durch das geringe Gewicht stark an solch fragile Waffelnaschereien wie Neapolitanerwaffeln oder Milka Leo. Die Farbgebung der Verpackung dürfte hingegen von Leibnizens PickUp zumindest inspiriert worden sein (oder umgekehrt), was Kex damit aber noch nicht in die Nähe des besten aller Riegel bringt.
Unter der Oberfläche der Verpackung erwartet jenen, der Lust auf Kex hat, eine scheinbar in ozeanhafter Bewegung erstarrte, weite Schokofläche, unter der man leichte, in etwa epipelagiale Absenkungen parallel verlaufen und die ganze Waffelplatte durchziehen sehen kann, so daß man sich sofort an submarine Tiefseegräben erinnert fühlt, die sich vor Äonen durch plattentektonische Kollisionen aufgetan haben. Platten? Ja, Platten! Genau genommen ist also der überaus flache, leichte und fragile Kex auch mit Phantasie eher kein Schokoriegel und eigentlich ungeeignet, sich für eine Besprechung an dieser Stelle zu qualifizieren. Nun hat er aber die weite Drift aus Schweden auf sich genommen, um sich von mir vernaschen zu lassen, da wollen wir, wie es gute Theater tun, Gnade vor Brecht ergehen lassen und mit Verve aber ohne Courage ans Naschwerk gehen. So, nun aber Schluß mit den faden Kaulauern und der (Sch)waf(f)elei, o'grupft is!

Mundhaptik: Hier gibt es keine Überraschungen. Kex bröselt, knuspert, beißt und kaut sich genau so, wie man es von einer dreivierteldicken Neapolitanerwaffel, die mit Schokolade umhüllt ist, erwarten würde. Es sind abwechselnd insgesamt drei dünne Waffellamellen mit zwei 'auch-'auch-dünnen Schokocremeschichten wie ein Kartenstapel übereinandergelegt und durch Schokolade in dieser Form fixiert worden. Derlei Produkte kauen sich ja immer etwas staubig und wüstensportmäßig, da ihnen das Saftige, Kauige und Fette fehlt, so daß zum Verzehr ein Glas Vanillemilch oder eine Tasse koffeinhaltigen Heißgetränks anzuempfehlen ist.

Geschmack: Joah, lecker, ne? Nothing special, wie der Brite sagen würde. Man schmeckt wie Neapolitaner, der sich eine Schokogugel umgetan hat, wie ein kastriertes Banjo (also ohne Nüsse, Sie verstehen?). Man schmeckt die Hüllschokolade und Schokokreme, erahnt die Waffel (die ja in solchen Produkten nie frisch wirken kann und sicher eher knusprig statt schmackhaft machen soll) und die Kombination mundet vertraut aber eben auch alltäglich. Kex ist wie das Wurstbrot nach einem Tag auf dem Feld. Aber eben auch das Wurstbrot am Abend des 50. Hochzeitstages. Dieser Geschmack hat seine Zeit, doch diese sollte nicht zu oft sein.

Fazit: Ein braver kleiner Waffelsnack vom Schweden. Nicht schlecht aber auch nicht besonders sexy. Kexy eben.

Riegelverkostung - Zetti Fetzer

Was steht drauf: Zartes Karamell auf einer luftig-lockeren Candy Creme umhüllt von Milchschokolade (also das Mars des Ostens?)

Hüftgoldfaktor: ist dem Ossi urst egal (nü gloor!)

Erster Eindruck: Als erstes springt natürlich die Dichotomie von Name und Aufmachung ins Auge. Trotz des von Zettis kecken Ostverpackungsgestaltern, die ihr Verzehrwarenumhüllungsgestaltungsdiplom noch am Volkskunst- und Ver- und Gebrauchswarenverzierungsanfertigungs-Ausbildungskombinat Zwickau gemacht haben, vorgesehenen und noch kecker vom F-Oberstrich von "Fetzer" unterbrochenen Z-Unterstrichs, erscheint "fetzig" bei Inaugenscheinname der Verpackung von "Zetti Fetzer" als die abwegigste aller möglichen Assoziationen. Genau genommen kündet die Ansicht von einem Riegel, der so sehr einen spröden Reform-, wenn nicht Sanitätshauscharme, den zu übertünchen man als lahmen, wie entlarvenden Versuch zu Peppigkeit und Volksnähe den i-Punkt herzförmig gemacht hat, ver- äh.. kleckert, der so sehr in seiner verweigernden, asketischen, lebertraneuphemisierenden Schlichtheit anzudrohen scheint, daß das, was nun kommt, gut für einen ist, daß man sich bereits vor Öffnen der Packung hingebungsvoll das noch nicht einmal vermisste pralle, feiste Schlechte zurückzuwünschen beginnt.
Doch wollen wir fair sein und erst einmal die Packung öffnen. Es erwartet einen, was die Beschriftung schon nahelegt: ein Schokobarren, der frappant an Mars erinnert, sowohl in Farbe als auch Oberflächenaufwühlung und woran auch die geringe Abweichung im Format, der Fetzer ist etwas flacher, nichts zu ändern vermag. Man riecht zunächst nichts, doch wenn man genauer hinschnüffelt, tritt der Schokogeruch deutlich weniger wertig in Erscheinung als beim kriegsgöttlichen Kollegen, in etwa, wie der Mantel eines von unnamhaften Herstellern im Spätsommer schon ergossenen Schokoladennikolaus' röche, der ihn nach einem Gewaltmarsch durch den Taunus, mit dem er sich erfolgreich dem weihnachtszeitlichen Kinderverzehr entzogen hatte, in einen ungelüfteten Schrank gehängt und dort vergessen hatte.

Mundhaptik: Es wird an meinen Naschexperimenten Anteilnehmende nicht wunder nehmen, daß Zettis Fetzer, bei ähnlichen Inhalten und ähnlicher Form auch dem Munde ähnlich anmutet, wie Mars. Das ganze beißt und kaut sich eine Kleinigkeit leichter und fluffiger, was sowohl mit dem geringeren Durchmesser, als vor allem auch mit der deutlich schaumigeren, luftigeren und ganz hellen, fast weißen Candycreme zu tun hat. Alles andere, d.i. die Dicke und Knackigkeit der oberen Schokoschicht, die Menge, Haptik und Zähigkeit des Karamells und die Fäden beim Abbiss sind für mich nicht von Mars zu unterscheiden. Vielleicht wäre daher ein besserer Name als "Fetzer", auch hinsichtlich der sozialistischen Gesinnung die die Genossen Nachbarn zu Zeiten der Schöpfung dieser Nascherei noch innegehabt haben dürften, Zettis "Roter Planet" gewesen. Nun ja...

Geschmack: Gar nicht mal so übel. Den errochenen Schokomuff schmeckt man nicht und auch insgesamt erweckt zumindest des Fetzers Geschmack nicht den Eindruck, als müsse gespart und gedarbt werden und ich fühlte beim Essen auch keinen Neid auf den imperialistischen Klassenfeind in mir aufsteigen, denn der Fetzer schmeckt zwar nicht fetzig, doch wie ein solider, einfacher Schokoriegelfreund. Nicht ganz so gut wie Mars, weil die Candycreme irgendwie eine leicht plastinär-discountäre Unternote hat und die Schokolade zwar nicht schlecht aber auch nicht der wahre Jakob ist.
Dennoch wird man, interviewte man einige der Tapferen, die damals "rübergemacht" haben, ob ihrer Gründe für derartige Waghalsigkeit, vermutlich nur selten zur Antwort bekommen: "um endlich nicht mehr Zetti Fetzer fressen zu müssen"

Fazit: Das Mars für Arme wäre ungerecht. Eher das Mars der zu Unrecht Unterbezahlten, der Antikapitalisten, der ehrlichen und unverschuldet Prekariatären, das Mars derer, für die Anderssein so fetzig ist, daß es Fetzer sein muß.

Riegelverkostung - Sport Lunch Power Break

Was steht drauf: Mjölkchokolad med frasiga rån, toffee och hasselnötter

Hüftgoldfaktor: 530 Kalorien dat Stück !!

Erster Eindruck: Uff, der Riegel meint es ernst mit sich und seinem Namen. Nicht nur, daß er genug „Energie“ für eine nicht eben karge Mahlzeit enthält, er tritt in seiner kompromißlos scharfkantigen Quaderform auch als veritabler Klotz von einem Riegel auf. Das Logo ist zweigeteilt in einen sportive Dynamik (Sport Lunch) und einen erdige Kraft (Power Break) andeuten wollenden Teil. Alles an ihm scheint unmißverständlich  mitteilen zu wollen, daß man es mit ihm, Sport Lunch Power Break, nicht mit einem dieser hängeschultrig kalorienverschämten Wellnessschlaffinährkonglomerate sondern mit einem mühelos die ATP-Öfen der Beine selbst eines Marthonisten befeuern könnenden hochverdichteten Minimonument aus reiner Kraftnahrung zu tun habe. Sport Lunch Power Break ist unterteilt in ungeschlacht wirkende, schokoladenumhüllte Einzelverzehreinheiten eher unmundlichen Formats auf deren obere Fläche noch einmal das zum sofortigen Aufbruch zu drängen scheinende und von comichaften Schwunglinien umflorte „Sport Lunch“-Logo eingeprägt ist. Die Schokolade offenbart sich geruchlich erst bei starker Annäherung.

Mundhaptik: Man is(st) konsistent, alles was recht ist. Das Dichteversprechen des Äußeren setzt sich im Inneren des kolossalen Naschwerks fort, indem keine der beiden komplexen Schichten volumenschindende Bläh- oder Schaumelemente enthält. Auf dem  grundsoliden Fundament einer mindestens 1cm dicken nougatisierten Schokoschwelle, in die ein gerüttelt Maß Haselnusssplitter eingelassen sind und die in ihrer Mitte einen Hohlraum umwölbt in den sich ein Strom reichen und fädenziehenden Karamelltoffees einschmiegt, ruht eine ebensofeiste Wechselschicht aus dünnen Nougatschokolade- und Waffellamellen, denen nicht unähnlich, die man in Neapolitanerwaffeln oder auch Duplo antrifft. Belegte man ein Stück Toblerone mit einer halben Neapolitanerwaffel und schlüge seine Zähne in diesen Stapel, wäre man imstande, so meine ich, das Kaugefühl von Sport Lunch bis auf das zähfädige Toffeekaramell in etwa nachzuempfinden. Es kaut sich reichhaltig und arbeitsam, mit angenehm aufeinander abgestimmten knackigen, sahnigen, knusprigen und zäh-kauigen Komponenten, so daß des Riegels Untertitel „Power Break“ als durchaus zureichende Beschreibung erkennbar wird.

Geschmack: Die Reichhaltigkeit des Riegelinhalts läßt einen die korrespondiere Opulenz seines Geschmacks erwarten und man wird nicht enttäuscht. Doch der Riegel schmeckt nicht nur mächtig sondern auch prächtig. Die mannigfachen Komponenten harmonieren dabei so gut, daß ihre Eigenheiten zu einem breit strömenden Gesamtgeschmack verschmelzen, aus dem für den aufmerksam Nachschmeckenden vielleicht ab und zu ein abgrenzbares Charakteristikum aufblitzt aber gleich wieder verschluckt wird, so wie beim Blick aus einem Schnellzug, der nahe an einem einsamen, frommen Dörfchen vorbeirauscht, für einen Lidschlag nur ein Kirchturm im Augenwinkel konkret werden mag, bevor sein Eindruck unverzüglich wieder sich einmengt und verwischt wird in der Verschweifung allen Eilens.

Fazit: ein ausgezeichneter, leckerer Riegel, den allerdings in seiner Gänze am Stück zu verzehren, wohl nur Triathleten vor dem Sprung ins arktische Meer, grobknochigen Salzbergwerkern bei Schichtbeginn und aufzupeppelnden Kachektikern möglich und nahezulegen ist.

Riegelverkostung - Dumle snacks

Was steht drauf:  nix. Firma Fazer hält das Produkt vermutlich für selbsterklärend oder will dem Essanwärter nicht die Spannung verderben

Hüftgoldfaktor: 190 Kalorien dat Stück.

Erster Eindruck: Irritierend. Obwohl der Riegel von geringer Größe und Gewicht ist, suggeriert der Plural im Untertitel doch eine Naschmehrheit. Und zur roten Grundfarbe mit blauen Enden die durch zusätzlich aufgedruckte weiße Sterne mühelos den Eindruck US-amerikanophiler Approximation erweckt, mag der merkwürdige Name des Riegels mit seinem allzuschwäbischen Suffix nicht recht passen. In meinen Ohren klingt er, wie eine, auch noch falsch geschriebene, dafür nur halb verletzend und halb zärtlich gemeinte Verbalinjurie aus dem Dialekt jenes Ländles, dessen Bewohner auf die Frage, ob sie denn kein Hochdeutsch können, wahrscheinlich sich veranlaßt sähen, zu antworten: „Ha, noi, Du Dum(m)le!“
   Die Entfernung der Verpackung offenbart einen pockig-flachen, leicht brückenförmig hochgewölbten  Korpus, der einen Standardschokogeruch verströmt, worin aber eine Winzigkeit cerealoider Beitragung mitschwebt. In der Tat: bei den die Gleichmäßigkeit der Oberfläche durchbrechenden Pocken handelt es sich allem Anschein nach auch um Reiscrispies.

Mundhaptik: Beim Abbiss wird dann das mangels Ankündigung durch eine Beschriftung noch bestehende Geheimnis, was Dumle wohl für den Verzehraspiranten bereithalten mag, gelüftet: nach sanftestem Widerstand der Reiscerealspheroiden, die, in einfacher Reihung den Schwung des Korpusbogens nachzeichnend, knuspernd nachgeben, gelangen die Beißwerkzeuge ins Innere Dumles, eine durch die Flachheit des Rigels volumenarme Toffee-Schicht, deren Konsistenz in etwa mit jener des Inhalts von Rolo-Pastillen übereinkommt. Das ganze kaut sich recht angenehm, da sich die knuspernden günstig mit den zäh-kauigen Anteilen des Riegels ergänzen und die einzelnen Bissen durch das Riegelformat ein mundfreundliches Format erhalten.

Geschmack: Irgendwie eigen. Beherrschend im Gesamteindruck ist zweifellos der Toffeekern, doch schmeckt die Dumle-Variante jenes ja in zahlreichen Riegeln anzutreffenden Naschwerkelements anders, als anderswo. Da ist freilich etwas karamellenes und sahniges, doch bleibt es bei zwar deutlichen jedoch nicht recht faßlichen Andeutungen, da, ich vermag es nicht anders zu beschreiben, die charakteristischsten Ausschläge jener Individualien im Gesamtpherogramm des Dumle-Geschmacks durch eine melancholisch wirkende Muffigkeit unter die Schwelle konkreten Erkennenkönnens abgedämpft werden. Die so entstandene Fehlstelle wird zwar durch schmeckbare Beiträge der Reiscrispies ausgebessert, was nur die Geschmacksfülle nicht aber –schlüssigkeit rettet, so als ersetzte man drei ausgefallene Fagottisten im Orchestergraben durch eine Zahl faßbrüstiger Grobiane, die „Pompompom!“ rufen.

Fazit: Dumle ist nicht schlecht aber eigen, voller Widersprüche und Ungewohntheiten. Ein Riegel wie ein Fagottsolo.

Riegelverkostung - Lakrits

Was steht drauf: Mjölkchokolad med Lakrits

Hüftgoldfaktor: 220 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Schwedisch mag ja eine merkwürdige und nicht immer leicht zu durchschauende Sprache sein, aber im Falle dieses Riegels, ein Produkt der Firma Marabou, traue ich meiner translatorischen Potenz doch genug zu, um davon auszugehen, daß uns sein Name zuzurufen scheint, daß er zumindest zum Teil aus Lakritz besteht. Natürlich entsinne ich mich da sofort seines isländischen und nicht unbizarren Vetters und stelle mich auf die zu erwartende, nun, fortgeschrittene Geschmäckermischung von Schokolade und Süßholzsaft ein. Das Aroma von letzterem haucht einem auch unmißverständlich nach Öffnen der Verpackung entgegen und überduftet sogar die Schokolade. Der Riegel selbst ist unkonventionell, fast schon ästhetisch gestaltet: die gleichförmig und nebeinandergereihten, sanfthügeligen Kuppeln der Einzelstücke sind durch einen den gesamten Riegel durchmessenden, elegant mäandernden und in die Hügelwölbung eingebetteten schmalen Steg verbunden, dessen Oberfläche stets just mit den höchsten Wendepunkten der Kuppelparabeln verschmilzt, ihrem Wiederabsinken dann jedoch nicht mehr folgt.

Mundhaptik: Doch ganz anders als Draumur! Beim ersten Anbiss kein Anzeichen von einem lakritzeweichen Innenleben, nur normales, schnödes Milchschokoladegefühl. Beim weiteren Kauen läßt sich im zerschmelzenden Gemenge eine unbedeutende Dichteanomalie ertasten, die ein wenig irritiert jedoch kaum ins Gewicht fällt. Das liegt daran, daß der Lakritzanteil, dem großspurigen Namen des Produkts zum Trotz, deutlich geringer ausfällt und sich in zwei dünnen, den Riegel in der Länge nachzeichnenden Adern erschöpft, die weder einen eigenen Hohlraum, noch eine definierte Form, noch einen geradlinigen Verlauf aufweisen.
Die Schokolade erweckt nicht den frischesten, sondern einen solchen Eindruck, wie man ihn erwarten würde, wenn man in eine Schokoladentafel zu beißen sich anschickte, die man im Frühling nach einem harten Winter hinter der heimischen Ottomane hervorgeklaubt hat, wo sie zuvor alle Kapriolen westeuropäisch-bequemlichkeitssüchtigen Wohnraumüberheizens miterlebte und deren Haltbarkeitsdatum bereits offensiv mit dem Überschrittensein flirtet.

Geschmack: Doch recht anders als Draumur. Und deutlich besser, d.i. weniger verstörend, denn das erheblich zu Gunsten der Schokolade verschobene Anteilsverhältnis von Lakritze und Letzterer läßt eine eindeutige Fokussierung auf den nicht schlechten Schokoladengeschmack zu, der durch die leisere Lakritzstimme begleitet und tatsächlich interessant ergänzt wird. "Lakrits" schmeckt damit zweifellos mehrdeutig als schnöde Milchschokolade. Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, daß ich den Geschmack von "Lakritz" nahezu perfekt imitieren könnte, wenn ich zunächst eine Handvoll Katjes Katzenpfötchen und im nicht unmittelbaren Anschluss daran einige dieser Schokonupsis aus den Marabourollen verspeiste. Die zerschmelzende Schokolade der Nupsis, die sich mit den aus ihren temporären, interdentalen Stauräumen freigesetzten Katzenpfötchenresten vermengen würde, schmeckte, ich bin sicher, genauso, wie "Lakrits".

Fazit: "Lakrits" könnte als Volks-Draumur bezeichnet werden. Als immer noch nicht mainstreamige aber doch versöhnlichere, kompromißbereitere, konsensfähigere Darreichungsform der Amalgamierung zweier Naschwerkklassiker, die in den Augen vieler der simultanen Verzehrbarkeit ohnehin besser zu entraten hätten.

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Riegelverkostung - Plopp

Ich teste heute nicht nur wieder einen neuen Riegel, diesmal schwedischer Provenienz, sondern wir haben heute auch das 20-riegelige Jubiläum zu feiern. In diesem Sinne, hoch die Tassen.

Was steht drauf: Mjölkchokolad med ringlande toffeefyllning

Hüftgoldfaktor: 235 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Schwedisch ist wahrhaftig eine merkwürdige Sprache und so weiß man nie, ob man es bei Titeln wie "Plopp" mit dem onomatopoetischen Annäherungsversuch an irgendwelche mit dem Verzehr dieses Riegels assoziierte Lautwerdungen oder einfach die übliche schwedische Bezeichnung für "schmackhaftes Schokoladenriegelprodukt" zu tun hat. Vielleicht erhellen mich diesbezüglich ja die noch in Erfahrung zu bringenden Verzehreigenschaften. Der Geruchseindruck nach Aufriss aktiviert jedenfalls die Erinnerung an die Marabou-Rolle, jene schwedischen und zur Säule gestapelten Schoko-Nupsis, die glucosereduzierten Erschöpften das Überstandenhaben der üblichen (Tor)tour durch die Hallen von Schwedens bedeutendstem Bergkönig Exporteur versüßen sollen. Der Riegel selbst besteht aus zwei getrennten Verzehreinheiten, die schokoladenriegelähnlich je in drei identische, durch dünne Bruchbrücken verbundene, leicht trapezoide Einzelstücke aufgeteilt sind, mit jeweils darauf aufgeprägten exzentrischen, psychedelische Kreismustern.

Mundhaptik: Der erste Anbiss bestätigt die mehr oder weniger exakt aus der schwedischen Beschriftung erratene Vermutung: in den Einzelstückem befindet sich eine relativ flüssige Toffeecreme, nicht unähnlich der in Rolo bzw. Marabou vergossenen, die dem Ruf der Gravitation folgend aus der Bisstelle auch gleich hinaus ins Freie drängt, was entweder sofortige Verrenkungen zur Umkehrung der Fließrichtung oder aber entwürdigendes Fortreibennmüssen klebrigen Toffeeexudates erforderlich macht. Anders als bei Michael Schanzens Wange drängt sich der lautmalerische Riegelname beim Ab- bzw. Aufbeißen der keineswegs unter Spannung stehenden Toffeeschleimkammern jedoch nicht auf: einem höchstens schwachbrüstigen Knicksen beim Niederbeißen des Schokodamms folgt dröge der fädenziehende Ausfluss besagter Süßmasse.

Geschmack: Wenngleich nicht ganz als trostlos zu bezeichnen, vermag der Geschmack oder besser das Geschmäckchen von Plopp in seiner verzagt wirkenden Mattheit doch nicht einmal über die Bedenken angesichts der soeben verzehrten Kalorien hinwegzutrösten (was das mindeste ist, das ein Schokoriegel vermögen sollte). Die Hüllschokolade erzeugt zusammen mit dem Toffeefluidum, die ihre Individualnoten dabei aufgeben, eine etwas fade Gesamtgeschmackskulisse, die im Grunde ein wenig an Danones Schokoladenpudding mit Sahne erinnert, nur eben viel trister, entfernter und unschärfer. Gleich einem Blick durch nikotinvergilbte Gardinen in einen schönen Garten erahnt man noch, was vielleicht dahinter liegen mag, doch bleibt der Eindruck kraftlos, gelbstichig und verhangen. So ist Plopp.

Fazit: Plopp ist das Malta der Schokoriegel. Gut gemeint, sicher, und bemüht. Aber eben doch zweitrangig und über dem linkischen und vergeblichen Ringen darum, besser zu sein erlahmt.


 
   

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Riegelverkostung - Picnic

Da wähnt man sich riegelbeschreibenderweise gerade auf's Altenteil zurückgezogen, da überreicht einem eine wohlmeinende Mäzenin eine Handvoll neuer, unbekannter Riegel. So muß ich denn wieder aufbrechen ins Land des unbekannten Schmeckens. Heute breche ich auf und an.

Was steht drauf: A feast-full of peanuts, caramel and raisins

Hüftgoldfaktor: 230 Kalorien dat Stück

Erster Eindruck: Ein Cadbury-Produkt, dessen Name und einem von der Verpackung förmlich entgegen geschleuderte Erdnüsse und Rosinen zu sich selbst anhalten. Nun gut, machen wir also eine Picknickpause und reißen diesen kleinen Schlawiner auf: die Riegelform und pockige -oberfläche erinnern am ehesten an Lion, wenngleich der Korpus etwas länger sowie weniger gedrungen und wuchtig daherkommt und in den cadburyschokoladigen Grundgeruch gaukelt bereits eine zart traubensaure Anspielung hinein.

Mundhaptik: Picnic beißt sich im Grunde genommen wie ein schlankerformatiges Lion, dessen Aussehen es ja bereits hat: d.h. ein Stapel von den Riegel der Länge nach durchmessenden und von zähem Karamell abgegrenzten und umgebenen Waffellamellen bildet den Kern von Picnic, der dem Abbiss auch die liontypische, knusprig-zähe Hand- bzw. Zahnfestigkeit verleiht. Auf und um den Stapel herum wurden Erdnüsse und Rosinen in regelloser Manier angeordnet und durch den Schokoüberzug an ihre Stelle gebannt.
Es kaut sich, als hätte man dem Esser zu einem kleinen Bissen Lion noch das etwa in einer Makakenfaust unterbringbare Volumen Studentenfutters derjenigen Variante, die nicht, zeitgeisthörigen Anwandlungen folgend, um den Rosinenanteil bereinigt wurde, in den Mund hinzugeworfen, was den  lionesken Zähknusper also um gelegentliches Erdnussknacken und rosinenweiche Nachgeblichkeit bereichert.

Geschmack: Sehr lecker. Immerhin vereinigt Picnic in sich die Qualitäten eines durchweg annehmbaren Schokoriegels (Lion) mit den sich ergänzenden Tugenden gutaltmodischen Studentenfutters, zweier Erzeugnisse, die ich als Bestandteile eines spontan in Angriff genommenen Picknicks durchaus nicht fehl am Platze fände. Gegen die Windmühlenflügel der Lion-Tonika schmecken also der zwar typisch hier jedoch eher subdominant auftretende Erdnussritter auf einer durch ihre Fruchtfrische kontrapunktischen Rosin(ant)e an. Das jedoch keineswegs vergeblich und von trauriger Gestalt.

Fazit: Diese schlüssige Kombination wunderbar aufeinander abgestimmter Komponenten dürfte den Horizont zahlreicher Riegelfreunde bereichern. Man sollte einfach öfter ein Picnic machen.