Diese Riegelware wurde mir von der hochgeschätzten Jane
Fucking Silvery zu Testzwecken zur Verfügung gestellt. Dafür Dank.
Was steht drauf: Skaff deg en…
Hüftgoldfaktor: 160
Kalorien dat Stück
Erster Eindruck: Ob
das überhaupt ein Riegel ist, der hier vor mir so schwedisch zu liegen kommt?
Oder hat sich meine Wohltäterin im Laden vertan, versehentlich den schwedischen
Baumarkt „Hobbyskjöttar“ (oder so…) betreten und mir statt eines netten
nordischen Nascherchens eine Tube Fugenkitt aus der Hobbyecke mitgebracht? So
fühlt sich „Hobby“ nämlich an: Statt mit für Schokoriegel gewohnter Härte und
Starrheit imponiert dies flache, breite Ding etwas weichlich, und leicht
zäh-verformlich, so, eben, als sei hier eine rechteckige Lage noch in Erhärtung
befindlichen Moltofills in Alufolie eingeschlagen worden. Auch die Aufmachung,
blau-rot-weiße, albern-abgerundete Buchstaben auf einer weißgestreiften
Silberfolie, läßt eher an Sanitärfachbedarf als an Naschwerk denken, vielleicht
eine besonders haftstarke Expoxidharzpaste, mittels derer sich auch
Doppelwaschbecken kinderleicht und erdbebensicher an jede Wand festbomben lassen.
Zunächst erleichternderweise kommt unter der Abdeckung
sogleich ein einladend wirkendes Schokobraun zum Vorschein, doch dann schlägt
einem unmittelbar ein beunruhigender, irgendwie fruchtig wirkender Geruch
entgegen, der aber erschreckend fremdartig und nicht festzulegend erscheint,
so, wie wenn man sich langsam dem von der Bruchlandung aufgerissenen silbrig
glänzenden Rumpf einer auf einem einsamen Heidelandstrich abgestürzten
fliegenden Untertasse nähern und darin völlig bizarr geformte und gefärbte und
leicht pulsierende aber unzweifelhaft als außerirdische Früchte erkennbare
Gebilde gewärtigen würde.
Mundhaptik: Und
weil man so doof ist und keinen einzigen Creatures-from-outer-Space-Horror-Film
gesehen hat, langt man unbedarft zu, packt sich eins der schwammigen Frucht-Dinger, schlägt seine Zähne hinein und begreift einen Sekundenbruchteil später,
welch’ entsetzlichen Fehler man gerade begangen hat: in der 'auchdünnen und wie
die tückische Tarntracht eines Steinfisches die darin eingeschlossene tödliche
Gefahr kaschierenden Schokohüllschicht liegt eine dünne Lage aus Wabbel auf
einer ebensodünnen Lage aus gymnastikmattenartigem Schaum (wie das Zeug in
Negerküssen, nur zäher). Diese beiden widerlichen Konsistenzen gleichzeitig von
oben und unten mit den Zähnen zu durchdringen, jagt mir einen kalten Schauer
der Abscheu den Rücken hinunter und läßt mich innerlich so heftig
zusammenfahren, als wäre ich aus einem lovecrafteskem Alptraum hochgeschreckt, in dem
ich von 100 m langen nachtschwarzen Weltraumpflanzententakeln, die mir brutal glibberige
Schlotze und zähes, schaumiges Sekret in Mund und Nase gespritzt haben, getötet
worden bin, nur um schweißgebadet festzustellen, daß dies nur ein Alptraum in einem
Alptraum war, in dem ich ohnmächtig geworden bin, weil ich nämlich gerade bis zu den
Schultern im quackelnden gelatinösen Galertkern im Inneren des Abdomens von
Tarantula, der hochhausgroßen Monsterspinne, feststecke und wie von Sinnen mit
den Armen rudere, und mich so verzweifelt wie vergeblich vor dem Ersticken in von
den Spinnenmagenwänden in dicken Blasen herabtriefendem, ätzendem,
ausflockendem, schmierig-speckigem Verdauungsschaum zu retten versuche.
Geschmack: Leider
bekomme ich dabei immer wieder große Stücke der aufgewühlten Galerte und des
tranigen Schaums in den Mund und stelle voller Entsetzen fest, daß dieses
außerirdische Monstrum, diese Abartigkeit aus den tiefsten Schlünden des schwarzen,
toten Alls, seinen höllischen gerinnenden Körpersäften eine Art Pfirsichgeschmack
zu verleihen versucht hat. Natürlich ist dieser Geschmack auf katastrophale und
seelenschindende Weise mißraten, entartet und verkrüppelt und stellt sich so als eine solch
höllische Geschmacksabscheulichkeit dar, wie sie eben entsteht, wenn eine uralte, untote, zutiefst fremdartige
und vollkommen unmenschliche Intelligenz in einem schwarzen Loch am
Rande der fernsten Galaxien in ihrem äonenlangen Kälteschlaf von irdischen Pfirsichen
träumt und dabei Hirnwellen in alle Richtungen aussendet, die sich
Jahrmillionen später in einer als schwedisches Naschwerk getarnten Ausgeburt
des Bösen materialisieren.
Fazit: Ich kann Hobby keine Empfehlung aussprechen.
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